Letzte Woche war ich mal wieder mit einem Kumpel im Kino. Da in den großen Komerzbunkern Lichtspielhäusern ja gerne reger Andrang herrscht, wurden die Karten kurzerhand Online reserviert. Aber nicht alleine, das für die Reservierung mitterweile eine Gebühr (Hallo!! gehts noch?) fällig wird, nein die wollten auch noch meine Emailadresse. Das warum, erschliesst sich mir aber nicht, bei einer telefonischen Reservierung will ja auch keiner meine Schuhgrösse Telefonnummer wissen. Nungut, für solche Fälle hat der erfahrene Internetnutzer ja etliche Accounts um sich vor der Datenkraken zu schützen. Kurzerhand wurde eine solche auch verwendet. Beim Abholen der Karten wurde es allerdings leicht kritisch:

Ich: “Hallo, ich hatte online reserviert, Nummer 2012345124212345!”
Kassentrulla: “Ja, hab ich hier, die Vorstellung um 20:30 auf Justus Wagner”
Ich: “Öhhhh, Ähhhh”
-Peinliche 10 Sekunden ‘Braincrawling’-
Ich: “Ja klar Justus Wagner, das bin ich”
-kurzes verdutztes stocken der Kassenfrau-
-austausch horrender Geldsummen gegen Kinokarten und los gings…

Merke: “Wisse immer wer Du bist und welche Emailadresse Du benutzt hast!”
… scheiss Internet

ARGHHHLLLLLLLLLL

Am Wochende dachte ich mir, ich lasse die letzten Sommersonnenstrahlen nicht ungenutzt auf die Erde fallen, und bin daher mit einem Freund in den Botanischen Garten in Mainz zum Fotografieren. Jetzt weiss ich allerdings, dass das Frühjahr wohl die geeignetere Zeit gewesen wäre (ach was!). Janun, ich habe versucht das Beste aus den ‘Resten’ zu machen.

Nebenbei sei bemerkt, das meine postproduktiven Fortschritte zunehmen, diesmal wurden die Bilder noch etwas ‘justiert’. Sprich: alles was ich beim Foto ‘Schiessen’ verpennt habe, wurde noch leicht in die richtige Richtung geschoben. Auf der anderen Seite ist sowieso nichts mehr ‘dem Fotograf genauso aus der Kamera gefallen’ wie man es präsentiert bekommt…

Hier gehts zu den Bildern

Über konstruktive Kritik würde ich mich freuen… (wie soll ich sonst besser werden? )

ich klau ja ungern Content von anderen Blogs, die Nummer ist aber so köstlich das ich Sie euch nicht vorenthalten will.

Kalkofe in der CSU?
Oder aber es verhält sich wie mit Bielefeld und es gibt ihn gar nicht?

Von Nerdcore und Titanic

ich muss ja Gott sei Dank nicht oft zum Arzt. Gestern war es allerdings mal wieder so weit! Nehmen wir an, ich hätte eine Mittelohrentzündung. Was macht der brave Bürger, er geht zu seinem Hausarzt und lässt sich für läppische 10 Eurodollar einen Ablassbrief Überweisung zum Facharzt geben. Auch noch kein Problem, so dass man auch schon eine knappe Woche später ein Termin beim HNO bekommt. Super, bis dahin bin ich vielleicht noch nicht ganz tod, so das die Wiederbelebungschancen mal gar nicht soo schlecht stehen. Prima!.

Nach schmalen 30 Minuten Wartezeit ist man dann auch schon an der Reihe und wird vom Arzt mit einem knappen “Hallo” begrüsst. Darauf folgt, noch im Gehen ins Wartezimmer, eine erste Analyse:

Arzt: “Was hammse denn?”.
Patient: “Schmerzen im Ohr, vielleicht ne Mittelohrentzündung?”
Arzt: “Alles klar, da kömmer was mit Antibiotika machen!”
Verdutzter Patient: “Ähhh, könnte man das vielleicht erst noch feststellen bevor ich mich hier wilden Drogenorgien mit irgendwelchen Präparaten hingebe?”
Arzt: “Wie? Achso, naja geht natürlich auch…”

Schneller als ich “Gesundheitsreform” sagen, kann hechtet der Arzt mit seinem ‘InsOhrGuckDingens’ über den Schreibtisch und bevor ich überhaupt wahrnehmen kann, dass der Arzt damit versucht auch gleich noch meine Hornhautkrümmung von innen zu behandeln (gefühlt..), steht er wie David Copperfield, Millisekunden später schon wieder am Waschbecken und wäscht sich die Hände.  Während er mir noch den Rücken zudreht, bekomme ich schon eine erste Diagnose: “Ja, da machen wir was mit Antibiotika”. “Ähhh wie jetzt ja? also doch Mittelohrenzündung?” Scheinbar bin ich an die Koryphäe unter den Medizinern geraten, die schon an der Farbe des Kassenkärtchens erkennt, was mir fehlt. Ich freu mich und werde beim Hinausgehen noch schnell über die nicht vorhandenen Gefahren einer solchen Entzündung aufgeklärt und das alles halb so schlimm sei. Ich bin beruhigt…

Während ich mich noch von der nicht mal ganz so hübschen Arzthelferin verabschiede und mir einen Folgetermin geben lasse (Wozu eigentlich, ich bin doch bestens versorgt?) höre ich, mit dem noch halb funktionierenden Ohr, den Arzt händeschüttelnd zum nächsten Patienten sagen: “Hallo Herr Riemenschneider, na wie geht es Ihnen denn an diesem wunderschönen Tag?… Fräulein Lohmeier, bringen Sie Herrn Riemenschneider doch bitte schnell noch einen Kaffee… wie immer mit Milch und Zucker!”

Sein Kärtchen hatte wohl die richtige Farbe… naja, bleibt immer noch die Hoffnung das die Pillen wenigstens hübsche bunte Bilder zaubern

AHHHHHRRGGHHHHHHLHLLLLLLL

Der neue Trend aus USA Japan: Extreme Watermelonschnitzing. Ich hab ja schon viel gesehen z.B. Radischenrosen die wohl jeder kennt und auch über lustig bearbeitete Gurkenscheibendekodinger, stolpert man auf so mancher Party. Was Takashi Ihto aber macht hat weniger mit kochen, als mehr mit Kunst zu tun. Der Typ schnippelt aus Wassermelonen wahre Kunstwerke in allen erdenklichen Formen und Varianten. Also wer mal was Ausgefallenes für einen speziellen Anlass sucht ist hier richtig beraten. Ob das ‘Kunstwerk’ allerdings den weiten Weg über den Globus unbeschadet überlebt, mag ich noch bezweifeln. Eventuell kann man den Mann ja auch einfliegen lassen, jetz muss ich nur noch ne grössere Wassermelone finden um das nächste mal die ganze Hochzeitsgesellschaft auf ne Melon zu bekommen

MUUUAAAAHHAAAAAAA

Auch wenn aus Zeitgründen andere lebenswichtige Themen etwas auf sich warten lassen, so is doch immer ein bischen Zeit für den Comic der Woche. Heute ist selbstverständlich auch wieder ein “Pimmelman” mit dabei wie Marco letztens so schön bemerkt hat.

Ausserdem ein Schaf und ein Moderator der unergründlichen Dingen auf den Grund geht.

Ich muss einfach mal einen Musiktipp loswerden. Seit Tagen beschallt mich eine CD in Dauerrotation. Ich weiss ja nicht ob es nur mir so geht, aber es gibt in unregelmässigen grösseren Abständen immer mal wieder eine Platte, die ist es einfach wert, daß man sich damit ununterbrochen die Gehörgänge penetriert. Genau über eine solche bin ich wieder gestolpert: Too Much von Bonaparte. Die Band besteht wohl aus ‘Berliner Franzosen’ die irgendwie ihre ‘eigene’ Musik machen und das ist auch gut so! Sie selbst beschreiben ihren Stil mit ‘attention deficit disorder muzik’und ehrlich gesagt triffts das auch recht gut! Also nix für Freunde der seichten Töne. Die letzten Male kann ich mich nur an Platten von Billy Talent, Muse,  Franz Ferdinand und den Killers erinnern, die in meinem ‘mussichmindestenseinmalamtaghören’ Stapel gelandet sind.

Was mich allerdings extrem wundert, das diese Jungs irgendwie an mir vorbeigeschrabbt sind. Schliesslich gibts die Band schon länger, müssen also irgendwie durchs Raster gefallen sein. Nunja, genauso wie schlechtes Wetter, scheit das auch einfach so zu ‘passieren’. Egal auf alle Fälle *huschhusch* zum Internetportalkaufrunderladdingens deines Vertrauens und reingeschnuppert. Empfehlen kann ich mal so aus dem Bauch raus Track1 -  Do You Like to Party, Track10 – I Can’t Dance und natürlich Track4 – Anti, Anti … achwas die gehen alle

Für alle dies schon vor einem Jahr in den Blogs gelesen haben: mirdochegal *g*

Die Mittagspause sollte ja der Enspannung und Erhohlung dienen. Aus diesem Grund finden sich jeden Tag zwischen 11 Uhr und 15 Uhr hundertausende Mitglieder der arbeitenden Bevölkerung in einschlägigen Kantinen, Imbißkästen oder anderen Restaurants ein. Nach stressigem Tablethinundherbalancieren und einiger Zeit Blubberei mit den Kollegen, kehren die erhohlten und entspannten Menschen zu ihrem Arbeitsplatz zurück und performen für das Bruttosozialprodukt.

So auch meine wenigkeit. Heute zum Beispiel war ich in einem fiesen Sandwichimbiss. Hinter der Theke türmten sich wie immer die einzelnen Schälchen mit Sandwichallerlei, doch etwas war anders als sonst. An der Glaswand erregte ein DIN A4 Zettel meine Aufmerksamkeit.

Ich fing an nachzudenken. Was in aller Welt sollte diese Aushilfe tun. Zwittergleich den einen Tag als Mann, den anderen Tag als Frau auftauchen ?. Gab es etwa ein “männlichweiblich” Sandwich von dem ich noch nichts wusste und das so komplex war, dass man eine eigene Aushilfe dafür benötigte ? Spannenderweise bedienen in dem Laden immer zwei Mädels, sowie ein Typ. Sollte es sich bei der gesuchten Aushilfe also um nichts anderes handeln, als einen Ersatz für die Sandwichaktionen der drei ? . Oder soll der/die Aushilfe mit dem Typ, bzw. einem der Mädels vögeln (männlich/weiblich) während die anderen zugucken ?

Sehr, Sehr, Sehr seltsam. Ich hab mal auf Planet Beruf nach dem Beruf “männlich / weiblich” gesucht, fand aber stattdessen nur ” Video: Was verrät deine Körpersprache?” und “Alternativen prüfen!”.

Genau. Alternativen prüfen. Ein toller tipp.. Also. die Suche nach dem geheimnisvollen Beruf geht weiter.

*fragtbeimnächstenmaleinfachdensandwichmannhinterdertheke

Ein Artikel in der neuen P.M. gibt tiefe Einblicke in die menschliche Psyche im Bezug auf Kritzeleien die beim Telefonieren, in langweiligen Meetings, beim warten im Cafe oder sonstwo auf Notizzetteln, Servietten oder Bierdeckeln entstanden sind. So wird behauptet, wer z.B. Blumen male sei harmonischer und arbeite besser im Team. Kästchen oder Dreieckskritzler sind rationaler und ‘Herzchenmaler’ seien verliebt (achwas, super Erkenntnis!). Solch eine hochwissenschaftliche Analyse hätte ich eher in einer ‘Frau im Spiegel’ Rubrik erwartet. Dann aber eher in Form, einer dieser belieten pseudopsychologischen Quizdinger ala ‘Welcher Telefontyp sind Sie? Malen Sie beim telefonieren lieber a) Kreise b) Stofftiere c) Obst ?’, nur um dann das festzustellen was ich vorher schon wusste.

Aber damit nicht genug, es gibt ganze Kritzelwettbewerbe. Aus einem stammt auch das Bild zu diesem Artikel, in der Kategorie: ‘Individuals 5 and under’, schliesslich sind unsere Kleinsten ja mitterweile schon in der Lage ein Telefon zu bedienen, bevor Sie überhaupt geradeaus laufen können. Weil das ganze so toll ist, haben die Amis auch gleich wieder einen ‘Feiertag’ daraus gemacht, den ‘National Doodle Day’ am 8. May (Nils, bitte gleich in deinen Kalender eintragen ). Selbst Berühmtheiten ‘doodlen’ und die Bilder werden dann zu horrenden Preisen an den Mann gebracht. Aber immerhin für einen guten Zweck.

So Nils, und jetzt mache ich mir langsam Sorgen um Dich, wenn ich mir die ‘Comics der Woche’ anschaue, die bestimmt ebenfalls aus lauter Langeweile entstanden sind, ob das primäre ‘doodlen’ von Geschlechtsteilen auf einen kleinen Pimmelmann schliessen lässt? Ich werd mal in der Gala Redaktion anrufen und nachfragen

AAAHHHHHHHHHHRRGGGLLLL

Das junge Paar liegt entspannt in seinem eben erst bezogenem Haus und will eigentlich nichts mehr, als ein bischen Ruhe nach dem anstrengenden Tag. Alles riecht noch ein bischen neu und Licht gibt es auch noch keins, aber das sind ja nur normale Startschwierigkeiten. Hauptsache Ruhe !. Doch plötzlich bricht von jenseits der Schlafzimmerwand die Hölle los. Lautes Zwitschern, fast schon ein Kreischen, ist aus der Nachbarwohnung zu hören. Dazu ein lautes Pochen als ob jemand mit etwas harten gegen die Wand hämmert.

So ist an Entspannung natürlich nicht zu denken und nachdem der unsägliche Lärm auch nach 5 Minuten nicht verstummt, langt es ihm. Genervt beginnt er ebenfalls gegen die Wand zu donnern auf das gleich bitte Ruhe in der Nachbarwohnung einkehren mögen. Doch weit gefehlt, es entbrennt ein heftiger Nachbarschaftsstreit der die ganze Nacht andauern wird.

Diese tolle Errungenschaft der zu geräuschdurchlässigen Wände, soll jetzt auch dem Tierreich nicht mehr vorenthalten werden. Denn neuerdings kann man ein Reihenhaus für Spatzenhirne käuflich erwerben.
Doch das schon solch ein kleiner Eingriff in das Zusammenleben der Vögel große Wirkung haben kann, sehen wir eindeutig daran, wie die Geschichte unserer Spatzenfamilie weitergeht:

Am nächsten Tag, als die Spatzenfamilien völlig übermüdet zur Nahrungssuche fliegen, werden sie aufgrund ihrer Dummdöseligkeit allesamt von einer Katze gefressen, die dann dick und moppelig von einem Auto überfahren wird, dessen Fahrer vor Schreck, über die eben durchgeführte Meuchelei, das Lenkrad verreisst und in eine Tankstelle donnert, die daraufhin explodiert und die Stadt in Schutt und Asche legt und unter anderem auch ein kleines Atomkraftwerk nicht verschont, woraufhin der SuperGAU eintritt und ersteinmal der Kontinent verseucht wird. Die strahlenden Atomzombies lösen eine Massenpanik aus, der radioaktive Fallout wandert über die ganze Welt und nach nur 5 Tagen sind wir alle ausgerottet. Das wars dann mit der Weltherrschaft.

*kauftliebernichtsoeindingsondernverodnetdenspatzenaufdembalkoneinzelhaft

P.S.: Da hilft auch keine Schimmeltüte die man sich über den kopf ziehen kann, um die Spatzen zu verscheuchen.