In der heutigen Zeit ist es ja schwer, noch ein wahres Abenteuer zu bestreiten. Den Mount Everest besteigen ? Heiraten ? Auf nem Blauwal durch die arktischen Meere reiten ? Weltkriege anzetteln ?

Alles schon dagewesen. Doch es scheint so, als ob sich da in unserer schnöden Zivilisation etwas anbahnt, was seinesgleichen sucht. Und es verspricht ein großes Abenteuer zu werden. Ryanair denkt nämlich darüber nach, Toilettengebühren auf den Flügen einzuführen.

Nicht nur das man bei Ryanair sowieso schon für alles und nix bezahlen muss, nein, jetzt auch fürs pieseln und auf gut deutsch kacken. Der professionelle Austreter fragt sich nun allerdings, was passiert wenn er keine Kohle mehr hat ? und vor allem: Läuft das schon unter Terroranschlag wenn man den Münzschlitz an der Toilette mit Kaugummi verklebt ?  Ist eine Flasche Wasser auf nem Flug dann billiger oder teurer als einmal aufs Klo gehen ? Denn wenn sie billiger wäre, könnte man sich ja einfach ne Flasche Wasser kaufen und .. ich denke der Punkt ist klar. Fürs große Geschäft gibts ja auch durchaus noch die Option, die Kotztüten zu missbrauchen. Ob nun Kotze oder Kacke. Scheissegal beginnt beides mit K.

Doch genug der verbalen Gossensprache

Ich hoffe natürlich das Ryanair das ganze durchsetzt und dann werd ich gleich nen Langstreckenflug buchen, ne Packung Kaugummi mitnehmen und schauen was passiert. Eines der letzten Abenteuer dieser Erde….

*issofrohdasernieryanairfliegenmuss

Was gibt es besseres als zur Wiederaufnahme der Blogaktivitäten mit einem Comic der Woche zu starten. Nach langer Abstinenz muss natürlich auch diesmal ein Pimmelmann mit dabei sein, auch wenn der etwas unscheinbar ist . Passend zur närrischen Zeit gibts diesmal natürlich die Beschreibung auch als Büttenrede:

“Kinners na, was is passiert
der liebe Gott is losmarschiert
nimmt Füsslerkopf und Pimmelmann, tut noch eh weng Ursupp drann,
mixt die Brüh und lacht sich schlapp
was hat er da fürn Scheiss gemacht !!”

TöftöööTöftöööTöftöööö

Einige werden Ihren Augen nicht trauen. Aber ja. Wir leben noch. Und was waren das für aufregende 3 Monate der Blog Abstinenz.Alles fing mit dem Nikolaus (Nuttela wie mein Neffe sagen würde) an, wurde vom Advent und dem Christkind hinfortgespült, endete dann in einem beschaulichen 4ter- Stock-aufm-Dach-Sylvester um gleich mit einem neuen Jahr weiterzumachen. Über die Weihnachtsfeiertage begab es sich jedoch, dass ich einen Plan entwickelte. Ich wollte sein wie SIE !!!

Denn nur SIE allein war in der Lage so ein schwieriges Projekt wie das, welches mir bevorstand zu meistern und so war eine Transformation unausweichlich. Aus Nils musste Tine Wittler werden !!!. Und so nutzte ich den kulinarischen Überfluss der Festtage und futterte mich kugelrund bis die Waage glühte, die Klamotten platzten und das Fett triefte.

Allerdings war die Metamorphose damit keineswegs abgeschlossen. Die Haare wollten gefärbt und ein Job beim Fernsehen klargemacht werden. Erst dann konnte der große Plan in die Tat umgesetzt werden. Immer gutgelaunt und grinsend, baute ich Regale ab, packte Kisten und warf Tonnen von sinnlosen Kram in den Müll. Man glaubt es kaum, aber mit sowas kann man sich auch als Tine W. einen Monat lang aufhalten. Obwohl das ja im Fernsehen immer während der Werbepause zu passieren scheint. Zwischendrin wurde ganz nebenbei aus einem Erdloch ein Versailles von Wiesbaden.

Ende Januar war es dann soweit !. Der große Tag !. Ungefähr 500 Leuten halfen und schleppten geschätze 200 Tonnen Zeug, was in etwa 4 Blauwalen oder drei Kuttern Makrelen entspricht, 500m die Strasse entlang nach Versaille.

Wie sich noch herausstellen sollte, war es jedoch keineswegs Versaille, sondern eher ein Zelt aus der Unterhose von Tine W. Doch dazu zu gegebener Zeit vielleicht mehr.

Was ich eigentlich sagen will ? Manchmal ist auch der kreativste Kopf einfach mal braindead und dermassen vom Life 1.0 eingespannt, dass die virtuelle Pixelschieberei und Gehirnbulimie in den Hintergrund tritt

Aber zum Glück heisst es ja nicht umsonst: Man bloggt sich immer zweimal im Leben. und jetzt auch wieder öfter.
Wahrscheinlich wird es noch ein bischen dauern bis wir zu alter Schlagzahl an Artikeln zurückfinden. Aber wie schon Schiller der alte Glockenmeister in Anlehnung an die “WarumhastdueineMaskeauf” Tante sagte : “Spät kommt er, doch er kommt !”

*auchwennichnichfettnichtbeimfernsehenundnichtzurfraugewordenbin-derreststimmt-fast