Man kann ja über Helge Schneider so manches sagen.  Die einen halten ihn für ein Genie, die anderen für total Wahnsinning. Allerdings wird er meiner Meinung nach in diesem Fall vom Interviewer in den Schatten gestellt der todernst seine Fragen stellt.

Und wehe irgendwer behauptet nochmal ich wäre verrückt *g
Aber seht selbst:
Lesebrillen im Weltall

*giltdaseigentlichschonalsdatenmüll?

Kevin war ratlos. Nachdem er den Abend im Natrix begonnen, danach im Oriental weitergemacht und nun im A9 gelandet war, war er immer noch keiner Frau begegnet. Nicht einer einzigen. Sogar hinter der Bar standen anstatt liebreizend anzuschauender Mädels mit tiefen Dekoltees nur abgehalfteter Studenten mit fettigen Haaren.

Es war zum aus der Haut fahren. In ganz Dönitz hatte er schon seit Wochen nicht eine  Frau entdeckt. Gut, seine Mutter nicht mitgerechnet, die aber nunmal denkbar ungeeignet zur Durchführung eines Paarungsrituals war. Und so kam es, dass Kevin schwul wurde. Er schnappte sich seinen Nachbarn Keanu, zwang ihn, sich fürderhin Mandy zu nennen und sie lebten glücklich bis an ihr Lebensende.

So wird es kommen, glaubt man einer Untersuchung in der aktuellen Apothekenumschau. Im Osten dieses unseres Landes herrscht nämlich ein Männer-Frauen Verhältnis von 100 zu 80. Normal wäre 100 zu 96 und somit ist Ostdeutschland die frauenärmste Region Europas. Gründe hierfür sind vor allem darin zu sehen, dass die Ostmädels einfach besser ausgebildet sind als die Jungs. (30,9% Abi im gegensatz zu 20,8% bei den Jungs). Und so ziehen die schlauen Mädels dann zu den lukrativen Jobs im Westen und lassen die armen Ostjungs allein zuhause bei ihrem Lausitzer Einsambräu sitzen.

Paradoxerweise hat das zur Folge, dass weniger Hormone ins Trinkwasser gelangen. Wegen fehlenden Anti-Babypillen Konsumentinnen und so. Dadurch werden auf lange Sicht natürlich die männlicheren Männer im Osten aufwachsen !! Und das sorgt wieder dafür das es im Osten die leckeren Machokevins gibt woraufhin die gutausgebildeten Mandys dann zur Partnerwahl wieder zurück nachhause.. und so weiter.. Oder alles wird doch ganz anders.

*sovielzumthemavölkerwanderlichesparadoxum

Wir haben von Rooby ein Stöckchen bekommen. Wir mögen eigentlich keine Stöckchen. Die sind uns.. hmm. zu geordnet und zu einfach. Aber wir wollen mal nicht so sein, nehmen das Stöckchen auf, malen es grün an, kleben ein bischen Watte oben und unten dran und stecken es dann einem Eichhörnchen ins Ohr.

Doch von Anfang an. Wir sollen “<unserVorname> braucht” googlen und dann die ersten zehn Ergebnisse hier kommentieren. Nix !!!. Könnt ihr selber machen und euch einen drauf zusammenreimen. Wir bilden stattdessen Anagramme aus “vonmiraus braucht” und schreiben dazu eine Geschichte. Los gehts *g

Gestern wurde mir die NACHBAR VISUM TOUR empfohlen. Dabei musste ich doch die BRAUTSCHAU VON MIR noch vorbereiten. Aber was soll man machen. Marco hatte auch keine Zeit weil er mit dem URINTUCH VOM BASAR auf dem Kopf, unbedingt das “VORSICHT RUM ANBAU” Schild für den Garten fertig machen wollte.

IRR VOM SUCHTANBAU kam ich auf die Idee eine Anzeige in der Zeitung aufzugeben. Ich nahm also die aktuelle Tageszeitung mit der Schlagzeile  “ARCHIVAR BUMST UNO” um die Addresse der Anzeigenredaktion zu finden und als ich so am suchen war, hatte ich plötzlich einen besseren Einfall. In einem Schuhkarton besaß ich nämlich noch ein HAAR VOM CSU TRIBUN. Damit und mit dem URIN VOM ASTRA BUCH müsste ich doch  eigentlich eine Voodoo Puppe bauen können die dann den berühmten BACH VIA ROM TURNUS auf der Tour bereisen könnte.

Ich ahnte nichts böses als mich unser firmeninterne Messenger mit einem lauten “PING” darüber informierte, dass mir jemand etwas mitteilen wollte. Ich klickte also nichts ahnend und von Neugier geplagt auf das kleine blinkende Symbol in meiner Taskleiste, das Fenster öffnete sich und ich wurde unfreiwillig einem kleinem russisch Kurs unterzogen.

[12:34 Sven] : “Was willst du mit den Propertys, du Hure !” heisst auf russisch: “Gulaschsuppe”

*icharbeitemitwahnsinnigen

P.S.:

[1:28 PM] marco: äh
[1:28 PM] marco: versteh ich nit lol
[1:28 PM] nils: ich auch nicht..
[1:28 PM] nils: aber kein scheiss. so wars.. lol

Am Donnerstag erscheint der neue Stern. Nichts unbedingt blogwürdiges weil das tut er ja immerhin fast jeden Donnerstag. Diesmal ist allerdings ein das erste Interview mit unserem geliebtem Wolle “bahnfrei” Schäuble abgedruckt.

Jaja, der Wolle. Was war der nicht schon alles. Innenminister, Attentatsopfer oder auch Koffervergesser. Immerhin saß er schon im Bundestag als ich noch ein feuchter Traum war. In der nächsten Legislaturperiode dürfen wir ihn dann als Finanzminister geniessen und was da auf uns zukommt, wird zum Beispiel im folgenden Zitat aus dem oben genannten Interview deutlich:

“Wenn ich in zwei Jahren scheitern sollte, bin ich 69, und dann wäre das zu verkraften”

Hallo, was ist denn das bitte für eine Einstellung. Ist ja nicht so, dass wir gerade in rosaroten Zeiten leben und der Finanznminister Zeit hat, sich von 40 Jungfrauen den Bauch oder andere Körperteile einölen zu lassen. Man stelle sich mal vor, ein Normalsterblicher würde mit so einer Aussage einen neuen Job antreten. Da sieht man mal wieder welche Arroganz dieser Herr an den Tag legt und warum es die Rente mit 67 gibt.

*vielleichthätteerauchbessereukommissarwerdensollen

Also wirklich. Ich war schon auf unzähligen Konzerten. Sogar Rammstein durfte ich vor Urzeiten als Vorgruppe von Project Pitchfork geniessen. Doch gestern wurde ich im Schlachthof Wiesbaden dann doch mal wieder überrascht. Die Jungs von Mono Inc. waren dermassen gut, dass ich gar nicht genug Lobhudeln kann.

Gut, ich kannte die Band schon vorher und wusste in etwa was mich erwartet aber das es sooooo gut wird hätte ich dann ja auch nicht ahnen können. Und das neue Album ist wirklich eines dieser Alben die man am Stück durchhören kann. Natürlich nur wenn man auf eine Mischung zwischen Sisters Of Mercy und Lacuna Coil steht Danke Mono Inc. für diesen eindrucksvollen Abend. Wo kann man schon mit der Band am Merchandising Stand ein Bier trinken *g. Achja. ASP war natürlich auch da

*undneinessindnichtalleliedersolangsamwiedasdaoben

Es ist immer wieder erstaunlich wie sich unsere Politiker in Themen bewegen über die Sie mal so richtig bescheid wissen. So wurde Frau Zypries ja der diesjährige ‘Internet Award’ Sonderpreis von ECO verliehen für die ‘Besten der Branche’, weil sie sich so gut auskennt und ‘jenen in den Arm fällt, die das Internet nicht verstanden haben’. Prima, endlich jemand der sich auskennt, was Sie in in diesem Video der MetaRheinMain ChaosDays beweist:

Wie es um den Rest bestellt ist, wenn unsere Frau Zypries schon den Gipfel der Kompetenz darstellt brauch ich ja nicht weiter ausführen.

Hätte man es doch lieber wie Dieter Nuhr gehalten. “Wenn man keine Ahnung hat….”

MUHAHAHAA

Nach Jahren der Selbstversuche hab ichs endlich geschafft. Ich war in Madrid, London, Brüssel und Athen gleichzeitig.

*besondersspannendfandichjadaszentralabitur

Nächstes Jahr läuft mein Vertrag bei Arcor aus, was Telefon und Internet angeht. Da ich aber keine Lust habe mich weitere 2 Jahre an einen Verein zu binden, rief ich letzte Woche die Hotline an um einmal zu Erfahren wie das mit der Kündigung aussieht. Zumal die verschiedenen Produkte laut Webportal unterschiedliche Laufzeiten haben und mir nicht klar war, wieso ich denn noch eine Internetflatrate brauch wenn mein DSL Anschluss schon 2 Monate vorher abgeschaltet wird

Der Mann an der Vodafone Hotline (wie jeder weiss ist Arcor jetzt Vodafone, was es nicht wirklich sympatischer macht) war sehr nett, ich kam sofort durch und er beantwortete mir meine Fragen zu meiner Zufriedenheit, danach wollte er natürlich noch wissen wieso ich kündigen will und mir einen Erzählen das Vodafon eh der beste Haufen Laden sei und ich doch bei Ihnen bleiben solle. Das habe ich einfach mal so stehen lassen, mich bedankt und gut informiert, wann ich denn nun meinen Vertrag kündigen muss aufgelegt. Alles prima!

Gestern im Briefkasten fand ich dann folgendes Schreiben :

Prima, ich bekomme also bestätigt das alles so bleibt wies is und nix gemacht wird an meinem Anschluss *schweissvonderstirnwisch*. Das nenn ich dochmal Service! Da werden keine Kosten und Mühen gescheut bei Vodafone um mir das auch nochmal schriftlich mitzuteilen. Ich bin hellauf begeistert! Allerdings weiss ich jetzt schon wieder was mit meiner Kündigung passiert die in den nächsten Monaten rausgeht und die ich natürlich schriftlich bestätigt haben möchte…..

MUHAHAHAHAAAAAAAA

Heute vor 40 Jahren war es soweit. Alle pickelgeplagten Jungbullen und von Zweifeln zerfressene Frühlingsprimeln hatten einen Ansprechpartner mit dem sie ihre existentiellen Lebensfragen erörtern konnten. Und da die Jugend von damals und von heute nicht nur darüber nachdenkt, wie sie im bösen Killerspiel die Terroristen mundtot macht, sondern wie man entspannt rumvögelt, erschien dieser Ansprechpartner eben nicht in irgendeiner Gamerzeitschrift sondern in der BRAVO.

So ist es übrigends auch nicht weiter verwunderlich, dass in 2.100 Ausgaben fast 10.000 Fragen zu der schönsten Sache der Welt gestellt wurden. Nebenbei kennen acht von zehn Deutschen den Doktor  und fast jeder sechste fühlt sich durch ihn mit aufgeklärt. Und was wäre ein Post über DEN Doktor ohne eine schöne Beispielfrage. Ich verzichte aber nun darauf, eklige Beispiele von Eiterpickeln am Schwanz oder ähnlichem zu posten, dafür isses noch viel zu früh und ihr seid alle alt genug zum selbergooglen.  Aber einen hab ich dann doch gefunden:

“Kürzlich bekam ich beim Fußballspielen einen Treffer ganz dicht neben meine Hoden. Jetzt hab ich richtig Angst vor dem nächsten Spiel. Es muß doch höllisch weh tun, wenn der Ball direkt die Hoden trifft. Kann man sich davor schützen?”

Und wie das wehtut. Vor allem wenn dann der Schmerz so langsam in Richtung Magen.. AUA !!! Und wenns schiefgeht, wirste halt Eunuch und bewachst in SaudiArabien einen Harem.

*aufdienächstenvierzigjahremitdemdoktor.prost