“Du musst dir deine Fistel von der linken Pobacke entfernen lassen. Man sieht die schon durch die Jeans durch und dein Hintern ähnelt immer mehr dem Himalaya !!!”. Mia runzelte die Stirn und blies die Luft durch Ihre Lippen was dazu führte das ein langezogenes PFFFFFFF zu hören war. Plötzlich kam von rechts ein etwas steif wirkender Indianer auf einem Pferd angeritten. “Huhu, habt ihr vielleicht mein Kriegsbeil gesehen ???”, fragte er. Daraufhin brüllte der Löwe zu seiner linken laut los, was zum einen von seinen Blähungen herrührte, zum anderen vielleicht auch daran lag, dass seinem Magen die Kommode die er vorhin verspeist hatte, schwer zu schaffen machte.

Horst zuckte zusammen, blickte irritiert in die illustre Runde und sagte dann zu dem Indianer “Du kannst dir dein Kriegsbeil sonstwohin stecken !!” Dieser galoppierte daraufhin einfach über Horst hinweg und beförderte ihn in die ewigen Jagdgründe.

Der Professor stand auf und flog davon, woraufhin der Sandboden der Zirkusmanege sich verkrumpelte. Und wieso funktionierten die Kanonen an Bord des Piratenschiffes mit den dafür vorgesehen Kugeln eindeutig besser als mit angelutschten Papierkügelchen ?? Vermalledeite tektonische Plattenverschiebung ! Doch zum Glück gab es ja den Geist der im Dunkeln leuchtete und sie alle retten würde. auch wenn er schon vor Jahren seine Kette mit der Kugel daran verloren hatte und nun etwas wehrlos war. “Schuhu Schuhu”, machte er, woraufhin Mia ihm eine Kopfnuss verpasste. Der Geist fiel um, zuckte noch ein wenig vor sich hin und blieb dann mit zertrümmerter Schädeldecke liegen. Berlusconi hob eine Augenbraue und umfasste mit seiner Hand die Pobacke von Mia. “Wie damals auf dem Nanga Parbat”, verkündete er allen die es hören wollten, was dazu führte dass ihn ein Schaf in die linke Wade biss.

Da war es wieder, dieses Stück Holz, was Dir einfach mal mir nichts, dir nichts an den Kopf geworfen wird obwohl Du es gar nicht haben wolltest. Da es allerdings von unserem treusten und ich würde fast mal behaupten, einzigsten Stammleser kommt machen wir mal eine Ausnahme

Warum blogst du?
Ich bloge nicht, Nils blogt … ich bin nur anwesend und stell die Technik. Irgendwie ist es schwierig, bei seinen Vorlagen noch etwas vernünftiges zu schreiben ohne mit unserem Konzept zu brechen (Äh, NIILSS, wie war nochmal unser Konzept?)

Seit wann blogst Du?
Seit 478 Tagen wie ich gerade feststellen muss. Das heißt also, wir haben unseren Geburtstag verpasst! MIST! Glückwünsche nehmen wir aber dennoch gerne entgegen.

Warum lesen deine Leser dein Blog?
Liest den Kram hier überhaupt jemand ausser Marco? Ich habe ja das dumpfe Gefühl, das die guten 30 Feedreader hier irgendwelche Bots sind, die lediglich irgendwelchen Content crawlen.

Welche war die letzte Suchanfrage, über die jemand auf deine Seite kam?
Eberschwanz (ehrlich jetzt …)

Welcher deiner Blogeinträge bekam zu Unrecht zu wenig Aufmerksamkeit?
Ganz klar:  BallettGrafitti Contest…

Dein aktueller Lieblings-Blog?
Thunfischpizza mit Ananas …

Welchen Blog hast du zuletzt gelesen?
Fefe

Wie viele Feeds hast du gerade im Moment abonniert?
Feeds? Ich klick noch auf Lesezeichen, irgendwie bin ich mit meinen 33 wohl schon zu alt für die schöne neue Web2.0 Welt

An welche fünf Blogs wirfst du das Stöckchen weiter und warum?
Da ich immer noch Muskelkater habe von der Gartenarbeit letzten Samstag, bin ich einfach mal so frei faul und behalte den Stock. Wer weiss, so nen Stock kann man immer mal gebrauchen und wenn ich nur mein Handtuch dran aufhänge.

Nils? Lust auf Stöcke werfen?

Oh du, vermaledeite Kreativität. Wo bist Du hin ? Wer hat dich geklaut ? Schuld können nur die gefühlten fünf Millionen Konferenzen, Deadlines und Kundentermine der letzten Tage sein, bei denen jedesmal naturgesetzgleich die Besten der Besten im Bullshitbingo antreten.

Kein lustiger Gedanke, keine interessante Meldung. Oh, du Hure von einer Schreibblockade. Wirst du jemals wieder zurück ins finstere Tal wandeln und meinen Synapsen erlauben, ein hemmungsloses Elektronenfeuerwerk zu veranstalten, auf das der Phantasiehimmel erleuchtet wird ?.

Hach ja. Und Marco, die faule Socke, darbt auch schon im Winterschlaf während Ben es mit dem Spruch “einmal und nie wieder” zu halten scheint. Oh, ich arme einsame Kreativwüste die in der Sonne der Arbeitswelt vor sich hin brütet, auf dass auch die letzten Blümchen der Phantasie verdorren.. Sperrt mich ein und kasteiet mich, sodass der Schmerz den Wahnsinn zurück in meine Adern fördert !!!!

*ichhasseseriössein

Also erstmal vorneweg. Es ist schlimm wenn ein Mensch sich selbst tötet. Da gibts nix dran zu rütteln. Das man dann allerdings so einen Hype darum macht wie im Falle von Robert Enke ist mir doch ein bischen zuviel des Guten.

Dazu ein paar Zahlen:  2007 haben 9402 Personen Selbstmord begangen. Das ist jede Stunde EINE(R). !!! Fast 50% davon erhängten sich übrigends, was bedeutet, dass während ich das hier schreibe, oder Ihr diesen Artikel lest, irgendwo in diesem, unseren Lande jemand einen Strick zusammenknotet und in spätestens zwei Stunden nicht mehr unter uns weilt, während sich ein(e) andere(r) vermutlich schon längst irgendwo herunter gestürzt hat (Platz Nr.2).

Aber hört man von denen was ?? Nein. Nix. Aber Robert Enke. Jahaaaa.. Von dem hört man was. Die Trauernde Witwe schafft es sogar, sich nach ein paar Tagen vor eine laufende Kamera zu setzen. Wenn ich dann noch höre, dass ein Theo Zwanziger Sätze wie “Er hatte nur Freunde” verkündet, platzt mir einfach die Hutschnur. Zum einen – der Mann war in Behandlung wegen seiner Depression. Hat der Psychater eigentlich schon was dazu gesagt ???. Seine Frau – Nix gemerkt ???. Von seinen “nur Freunden” fange ich erst gar nicht an.

Und davon, wie egoistisch so ein Selbstmord ist, redet natürlich auch niemand. Denn es ist ja nicht so, dass die Adoptivtochter oder die trauernde Witwe nun ein tolles Leben ohne Sorgen mit Papis nicht zu knapp verdienter Kohle vor sich haben. Nein. Ganz und gar nicht. Oder den Rettungskräften, die wahrscheinlich ihr Leben lang, mit dem Bild eines blutverschmierten Zuges inkl. menschlicher Einzelteile durch die Gegend laufen müssen. Aber nein. Ich schmeiss mich vor den Zug denn es gibt keinen Ausweg und nach mir die Sinnflut. Toll.

Stattdessen suhlen sich alle in einem Stadion in mehr oder weniger von den Medien eingetrichteter Anteilnahme und es wird so getan, als ob gerade Jesus von den Römern ans Kreuz genagelt worden wäre.

Ok, genug Zynismus/Sarkasmus. Depression ist eine schlimme Krankheit und es ist gut und richtig das solche Fälle benutzt werden, darauf hinzuweisen. Aber vielleicht wäre im Falle Robert Enke weniger mehr gewesen und ein bischen Differenziertheit hätte sicherlich nicht geschadet.

*undwiedereinerweniger

P.S.: wer es etwas genauer wissen will, wie das so mit den Selbstmorden in unserem Land aussieht, kann das hier tun, indem er nach “Selbsttötung” sucht und dann bei den Ergebnissen die erste Tabelle anklickt. Für alle die zu faul zum klicken sind gibts die Tabelle hier als PDF

Nach einigen Wochen der Abstinenz ist es mal wieder an der Zeit, einen Comic der Woche zu veröffentlichen. Diesmal geht es um “Schwerbert”, der schon lange, bevor es Dinge wie das Failblog gab, sein Unwesen trieb. Allerdings hat er seine ganz eigene Vorstellung davon, wie die Dinge zu sein haben. Doch seht selbst:

*einböseswesenobwohlersonettguckt

Von den Chinesen lernen, heisst es schneien lassen! Während Peter “Bayern ist der Nabel der Welt” Ramsauer mal langsam darüber nachdenkt eine “entfernungsabhängige” PKW Maut einzuführen, ist sein Kollege Nobbi “Die Umwelt ist sicher” Röttgen schon weiter.

Wie in Hintegrundgesprächen klar wurde, plant er, ein sogenanntes “Wetterministerium” einzuführen. “Deutschland kann es sich in der globalisierten Welt nicht erlauben, die Fähigkeit vom Regen in die Traufe zu hüpfen, allein den Chinesen zu überlassen.”, wird der adrette Brillenträger zitiert. Doch natürlich rechnet er mit massiven Wiederstand.

Chrissi “ich färbe meine Haare nicht” Ströbele verhält sich allerdings noch verhältnismässig ruhig “Im Internet regnets nicht, hat mir die Petra gesagt. Dass müssen wir erstmal prüfen”, wohingegegen aus den eigenen Reihen schon erste scharfe Attacken zu hören sind: “Desch is mit mir ned zu mache ! I hobs Mächtle und gebs net her.  “, wird zum Beispiel des Rainerle Brüderle zitiert.

Allerdings sind Röttgens Argumente bestechend: “Die Deutschen können nicht verlangen das wir die Sonne umsonst scheinen lassen. Ein grosser Anteil der Bevölkerung in Bayern steht hinter dem Vorhaben. Mit einer Sonnenpauschale und Schlechtwetterabgabe könnte Deutschland in der Krise besser bestehen und auch im globalen Wettbewerb eine Vorreiterrolle einnehmen. Um die Belastungen gering zu halten, senken wir die Mehrwertsteuer auf Sonnencreme für Kinder !”.

In der Diskussion wurde ausserdem schnell klar, dass nur eine ministeriale Doppelspitze das Ministerium anführen kann. “Einen Schwarzen und einen Chinesen könnte ich mir sehr gut vorstellen. Wegen schwarz gelb und so”, tuschelt Röttgen schon leicht angetrunken zu später Stunde. Dr. Philipp “alles umbauen” Rössler hat allerdings schon abgelehnt. Um die Beamten nicht unzumutbarem Dauerregen auszusetzen, ist ausserdem geplant über Gebäuden aus Staatseigentum die Sonne dauerhaft bei 25°C scheinen zu lassen. “Eventuell kann man das auch auf die Privathäuser von Beamten ausweiten”, verkündet ein mit der Konzepterstellung beauftragter Facility Manager.

Angie “9:54 Applaus” Merkel, auf das Ministerium angesprochen, schüttelt nur den Kopf und hüllt sich in betretenem Schweigen.

*dankeihrregierendentigerenten

Hintergrundinformationen:

Neues vom Ramsi
Neues vom Chinamann

Endlich wird die Lampe Ihrer gerechten Strafe zugeführt. Es kann nicht angehen das seit Jahren arme ‘I’s unter Ihre leiden müssen …. nieder mit der LAMPE!!!

Und wieder einmal siegt die Gerechtigkeit!

Via

So langsam sollte man ja anfangen sich über Weihnachtsgeschenke Gedanken zu machen. Dürfen es wiedermal Wollsocken, CDs oder der allseits beliebte Gutschein sein ? Denn jedes Jahr verfällt die halbe Welt kurz vor Weihnachten in einen an Verrücktheit grenzenden Konsumrausch, der jeden der an ihm teilnehmen muss teilnimmt die letzten Kräfte abverlangt.

Wenige Wochen vor dem Fest der Liebe verwandeln sich die hiesigen Fussgängerzonen in Kriegsgebiete, gegen die der Hinudkusch ein IKEA Spielparadies ist. Es gilt chilenischen Assasinen, hypnotisierten Müttern mit Panzern vom Typ “Kinderwagen” und bis zum explodieren gereizten Einzelkämpfern auszuweichen. Selbst das Doping mit Glühwein macht es einem nicht ganz leicht mit ZEN gleicher Ruhe die Vorweihnachtszeit zu überstehen.

Einige Menschen gehen jedoch mit der Zeit, schenken sich den Einsatz im Kriegsgebiet und bestellten direkt ihre Geschenke über das Internet. Wenn Quelle.de denn erreichbar ist . Aber auch im Internet wird man nicht davon verschont sich ein Geschenk zu überlegen. Zumindestens denjenigen die jemanden beschenken wollen, der auf fiese Bilder (“röhrender Hirsch vorm Alpenpanorama”) oder Teppiche steht, kann jetzt geholfen werden. Auf der Seite Pic2Carpet kann man arme Kinder in Persien damit beauftragen, einen Perserteppich mit einem nach seinen Wünschen gestaltetem Motiv zusammenzuknüpfen.

Die feiern da unten auch kein Weihnachten, haben demnach Zeit zum knüpfen und der Befriedung von anderen Kriegsgebieten ist es bestimmt auch zuträglich. Wohl denn ! Gleich mal einen Teppich mit nem fiesen Pornobild bestellen, da macht das knüpfen gleich doppelt Spass.

*vielleichtaucheinbildvomchefunddasganzealsfussmatte