“Du musst dir deine Fistel von der linken Pobacke entfernen lassen. Man sieht die schon durch die Jeans durch und dein Hintern ähnelt immer mehr dem Himalaya !!!”. Mia runzelte die Stirn und blies die Luft durch Ihre Lippen was dazu führte das ein langezogenes PFFFFFFF zu hören war. Plötzlich kam von rechts ein etwas steif wirkender Indianer auf einem Pferd angeritten. “Huhu, habt ihr vielleicht mein Kriegsbeil gesehen ???”, fragte er. Daraufhin brüllte der Löwe zu seiner linken laut los, was zum einen von seinen Blähungen herrührte, zum anderen vielleicht auch daran lag, dass seinem Magen die Kommode die er vorhin verspeist hatte, schwer zu schaffen machte.

Horst zuckte zusammen, blickte irritiert in die illustre Runde und sagte dann zu dem Indianer “Du kannst dir dein Kriegsbeil sonstwohin stecken !!” Dieser galoppierte daraufhin einfach über Horst hinweg und beförderte ihn in die ewigen Jagdgründe.

Der Professor stand auf und flog davon, woraufhin der Sandboden der Zirkusmanege sich verkrumpelte. Und wieso funktionierten die Kanonen an Bord des Piratenschiffes mit den dafür vorgesehen Kugeln eindeutig besser als mit angelutschten Papierkügelchen ?? Vermalledeite tektonische Plattenverschiebung ! Doch zum Glück gab es ja den Geist der im Dunkeln leuchtete und sie alle retten würde. auch wenn er schon vor Jahren seine Kette mit der Kugel daran verloren hatte und nun etwas wehrlos war. “Schuhu Schuhu”, machte er, woraufhin Mia ihm eine Kopfnuss verpasste. Der Geist fiel um, zuckte noch ein wenig vor sich hin und blieb dann mit zertrümmerter Schädeldecke liegen. Berlusconi hob eine Augenbraue und umfasste mit seiner Hand die Pobacke von Mia. “Wie damals auf dem Nanga Parbat”, verkündete er allen die es hören wollten, was dazu führte dass ihn ein Schaf in die linke Wade biss.

Plötzlich klopfte es an der Tür. Hartmut fluchte, schob seine Playmobilfiguren in die Ecke und ärgerte sich, dass er bei den Vorbereitungen zum unerwarteten Massaker mit anschliessender Gruppensexorgie gestört wurde. Er stand auf, stellte sich vor die Tür und brummelte ein kaum verständliches “Anwesend”. Daraufhin drehte sich im Schloss der Tür ein Schlüssel. Die Tür schwang auf und dort stand er. Dr. Hans Ecker !!!

“Hallo Hartmut, wie geht es dir mit deinen neuen Freunden ?”, sagte er mit ruhiger Stimme. Hartmut starrte ihn mit aufgerissenen Augen an, schnaufte kurz und brüllte dann los. “Die scheiss Raumstation stinkt und ich brauche einen Luftschlauch damit der Astronaut nicht erstickt !!!”. Dr. Hans Ecker nickte und holte dann seine Hand, die er bis jetzt hinter dem Rücken gehalten hatte, hervor. Darin hielt er einen Drachen. “Hier Hartmut, das ist Fafnir. Er hat mir gesagt dass er gerne bei dir Wohnen würde”. Hartmut grabschte aufgeregt nach dem Drachen und bedankte sich dann artig, woraufhin sich der Doktor wieder aus der kleinen Zelle entfernte und die Tür schloss.
Dann metzelte Fafnir alle nieder und Hartmut schlief mit einem Lächeln auf dem Gesicht ein.