Endlich wird die Lampe Ihrer gerechten Strafe zugeführt. Es kann nicht angehen das seit Jahren arme ‘I’s unter Ihre leiden müssen …. nieder mit der LAMPE!!!

Und wieder einmal siegt die Gerechtigkeit!

Via

So langsam sollte man ja anfangen sich über Weihnachtsgeschenke Gedanken zu machen. Dürfen es wiedermal Wollsocken, CDs oder der allseits beliebte Gutschein sein ? Denn jedes Jahr verfällt die halbe Welt kurz vor Weihnachten in einen an Verrücktheit grenzenden Konsumrausch, der jeden der an ihm teilnehmen muss teilnimmt die letzten Kräfte abverlangt.

Wenige Wochen vor dem Fest der Liebe verwandeln sich die hiesigen Fussgängerzonen in Kriegsgebiete, gegen die der Hinudkusch ein IKEA Spielparadies ist. Es gilt chilenischen Assasinen, hypnotisierten Müttern mit Panzern vom Typ “Kinderwagen” und bis zum explodieren gereizten Einzelkämpfern auszuweichen. Selbst das Doping mit Glühwein macht es einem nicht ganz leicht mit ZEN gleicher Ruhe die Vorweihnachtszeit zu überstehen.

Einige Menschen gehen jedoch mit der Zeit, schenken sich den Einsatz im Kriegsgebiet und bestellten direkt ihre Geschenke über das Internet. Wenn Quelle.de denn erreichbar ist . Aber auch im Internet wird man nicht davon verschont sich ein Geschenk zu überlegen. Zumindestens denjenigen die jemanden beschenken wollen, der auf fiese Bilder (“röhrender Hirsch vorm Alpenpanorama”) oder Teppiche steht, kann jetzt geholfen werden. Auf der Seite Pic2Carpet kann man arme Kinder in Persien damit beauftragen, einen Perserteppich mit einem nach seinen Wünschen gestaltetem Motiv zusammenzuknüpfen.

Die feiern da unten auch kein Weihnachten, haben demnach Zeit zum knüpfen und der Befriedung von anderen Kriegsgebieten ist es bestimmt auch zuträglich. Wohl denn ! Gleich mal einen Teppich mit nem fiesen Pornobild bestellen, da macht das knüpfen gleich doppelt Spass.

*vielleichtaucheinbildvomchefunddasganzealsfussmatte

Man kann ja über Helge Schneider so manches sagen.  Die einen halten ihn für ein Genie, die anderen für total Wahnsinning. Allerdings wird er meiner Meinung nach in diesem Fall vom Interviewer in den Schatten gestellt der todernst seine Fragen stellt.

Und wehe irgendwer behauptet nochmal ich wäre verrückt *g
Aber seht selbst:
Lesebrillen im Weltall

*giltdaseigentlichschonalsdatenmüll?

Kevin war ratlos. Nachdem er den Abend im Natrix begonnen, danach im Oriental weitergemacht und nun im A9 gelandet war, war er immer noch keiner Frau begegnet. Nicht einer einzigen. Sogar hinter der Bar standen anstatt liebreizend anzuschauender Mädels mit tiefen Dekoltees nur abgehalfteter Studenten mit fettigen Haaren.

Es war zum aus der Haut fahren. In ganz Dönitz hatte er schon seit Wochen nicht eine  Frau entdeckt. Gut, seine Mutter nicht mitgerechnet, die aber nunmal denkbar ungeeignet zur Durchführung eines Paarungsrituals war. Und so kam es, dass Kevin schwul wurde. Er schnappte sich seinen Nachbarn Keanu, zwang ihn, sich fürderhin Mandy zu nennen und sie lebten glücklich bis an ihr Lebensende.

So wird es kommen, glaubt man einer Untersuchung in der aktuellen Apothekenumschau. Im Osten dieses unseres Landes herrscht nämlich ein Männer-Frauen Verhältnis von 100 zu 80. Normal wäre 100 zu 96 und somit ist Ostdeutschland die frauenärmste Region Europas. Gründe hierfür sind vor allem darin zu sehen, dass die Ostmädels einfach besser ausgebildet sind als die Jungs. (30,9% Abi im gegensatz zu 20,8% bei den Jungs). Und so ziehen die schlauen Mädels dann zu den lukrativen Jobs im Westen und lassen die armen Ostjungs allein zuhause bei ihrem Lausitzer Einsambräu sitzen.

Paradoxerweise hat das zur Folge, dass weniger Hormone ins Trinkwasser gelangen. Wegen fehlenden Anti-Babypillen Konsumentinnen und so. Dadurch werden auf lange Sicht natürlich die männlicheren Männer im Osten aufwachsen !! Und das sorgt wieder dafür das es im Osten die leckeren Machokevins gibt woraufhin die gutausgebildeten Mandys dann zur Partnerwahl wieder zurück nachhause.. und so weiter.. Oder alles wird doch ganz anders.

*sovielzumthemavölkerwanderlichesparadoxum

Wir haben von Rooby ein Stöckchen bekommen. Wir mögen eigentlich keine Stöckchen. Die sind uns.. hmm. zu geordnet und zu einfach. Aber wir wollen mal nicht so sein, nehmen das Stöckchen auf, malen es grün an, kleben ein bischen Watte oben und unten dran und stecken es dann einem Eichhörnchen ins Ohr.

Doch von Anfang an. Wir sollen “<unserVorname> braucht” googlen und dann die ersten zehn Ergebnisse hier kommentieren. Nix !!!. Könnt ihr selber machen und euch einen drauf zusammenreimen. Wir bilden stattdessen Anagramme aus “vonmiraus braucht” und schreiben dazu eine Geschichte. Los gehts *g

Gestern wurde mir die NACHBAR VISUM TOUR empfohlen. Dabei musste ich doch die BRAUTSCHAU VON MIR noch vorbereiten. Aber was soll man machen. Marco hatte auch keine Zeit weil er mit dem URINTUCH VOM BASAR auf dem Kopf, unbedingt das “VORSICHT RUM ANBAU” Schild für den Garten fertig machen wollte.

IRR VOM SUCHTANBAU kam ich auf die Idee eine Anzeige in der Zeitung aufzugeben. Ich nahm also die aktuelle Tageszeitung mit der Schlagzeile  “ARCHIVAR BUMST UNO” um die Addresse der Anzeigenredaktion zu finden und als ich so am suchen war, hatte ich plötzlich einen besseren Einfall. In einem Schuhkarton besaß ich nämlich noch ein HAAR VOM CSU TRIBUN. Damit und mit dem URIN VOM ASTRA BUCH müsste ich doch  eigentlich eine Voodoo Puppe bauen können die dann den berühmten BACH VIA ROM TURNUS auf der Tour bereisen könnte.

Ich ahnte nichts böses als mich unser firmeninterne Messenger mit einem lauten “PING” darüber informierte, dass mir jemand etwas mitteilen wollte. Ich klickte also nichts ahnend und von Neugier geplagt auf das kleine blinkende Symbol in meiner Taskleiste, das Fenster öffnete sich und ich wurde unfreiwillig einem kleinem russisch Kurs unterzogen.

[12:34 Sven] : “Was willst du mit den Propertys, du Hure !” heisst auf russisch: “Gulaschsuppe”

*icharbeitemitwahnsinnigen

P.S.:

[1:28 PM] marco: äh
[1:28 PM] marco: versteh ich nit lol
[1:28 PM] nils: ich auch nicht..
[1:28 PM] nils: aber kein scheiss. so wars.. lol

Am Donnerstag erscheint der neue Stern. Nichts unbedingt blogwürdiges weil das tut er ja immerhin fast jeden Donnerstag. Diesmal ist allerdings ein das erste Interview mit unserem geliebtem Wolle “bahnfrei” Schäuble abgedruckt.

Jaja, der Wolle. Was war der nicht schon alles. Innenminister, Attentatsopfer oder auch Koffervergesser. Immerhin saß er schon im Bundestag als ich noch ein feuchter Traum war. In der nächsten Legislaturperiode dürfen wir ihn dann als Finanzminister geniessen und was da auf uns zukommt, wird zum Beispiel im folgenden Zitat aus dem oben genannten Interview deutlich:

“Wenn ich in zwei Jahren scheitern sollte, bin ich 69, und dann wäre das zu verkraften”

Hallo, was ist denn das bitte für eine Einstellung. Ist ja nicht so, dass wir gerade in rosaroten Zeiten leben und der Finanznminister Zeit hat, sich von 40 Jungfrauen den Bauch oder andere Körperteile einölen zu lassen. Man stelle sich mal vor, ein Normalsterblicher würde mit so einer Aussage einen neuen Job antreten. Da sieht man mal wieder welche Arroganz dieser Herr an den Tag legt und warum es die Rente mit 67 gibt.

*vielleichthätteerauchbessereukommissarwerdensollen

Also wirklich. Ich war schon auf unzähligen Konzerten. Sogar Rammstein durfte ich vor Urzeiten als Vorgruppe von Project Pitchfork geniessen. Doch gestern wurde ich im Schlachthof Wiesbaden dann doch mal wieder überrascht. Die Jungs von Mono Inc. waren dermassen gut, dass ich gar nicht genug Lobhudeln kann.

Gut, ich kannte die Band schon vorher und wusste in etwa was mich erwartet aber das es sooooo gut wird hätte ich dann ja auch nicht ahnen können. Und das neue Album ist wirklich eines dieser Alben die man am Stück durchhören kann. Natürlich nur wenn man auf eine Mischung zwischen Sisters Of Mercy und Lacuna Coil steht Danke Mono Inc. für diesen eindrucksvollen Abend. Wo kann man schon mit der Band am Merchandising Stand ein Bier trinken *g. Achja. ASP war natürlich auch da

*undneinessindnichtalleliedersolangsamwiedasdaoben

Es ist immer wieder erstaunlich wie sich unsere Politiker in Themen bewegen über die Sie mal so richtig bescheid wissen. So wurde Frau Zypries ja der diesjährige ‘Internet Award’ Sonderpreis von ECO verliehen für die ‘Besten der Branche’, weil sie sich so gut auskennt und ‘jenen in den Arm fällt, die das Internet nicht verstanden haben’. Prima, endlich jemand der sich auskennt, was Sie in in diesem Video der MetaRheinMain ChaosDays beweist:

Wie es um den Rest bestellt ist, wenn unsere Frau Zypries schon den Gipfel der Kompetenz darstellt brauch ich ja nicht weiter ausführen.

Hätte man es doch lieber wie Dieter Nuhr gehalten. “Wenn man keine Ahnung hat….”

MUHAHAHAA

Nach Jahren der Selbstversuche hab ichs endlich geschafft. Ich war in Madrid, London, Brüssel und Athen gleichzeitig.

*besondersspannendfandichjadaszentralabitur