Nächstes Jahr läuft mein Vertrag bei Arcor aus, was Telefon und Internet angeht. Da ich aber keine Lust habe mich weitere 2 Jahre an einen Verein zu binden, rief ich letzte Woche die Hotline an um einmal zu Erfahren wie das mit der Kündigung aussieht. Zumal die verschiedenen Produkte laut Webportal unterschiedliche Laufzeiten haben und mir nicht klar war, wieso ich denn noch eine Internetflatrate brauch wenn mein DSL Anschluss schon 2 Monate vorher abgeschaltet wird

Der Mann an der Vodafone Hotline (wie jeder weiss ist Arcor jetzt Vodafone, was es nicht wirklich sympatischer macht) war sehr nett, ich kam sofort durch und er beantwortete mir meine Fragen zu meiner Zufriedenheit, danach wollte er natürlich noch wissen wieso ich kündigen will und mir einen Erzählen das Vodafon eh der beste Haufen Laden sei und ich doch bei Ihnen bleiben solle. Das habe ich einfach mal so stehen lassen, mich bedankt und gut informiert, wann ich denn nun meinen Vertrag kündigen muss aufgelegt. Alles prima!

Gestern im Briefkasten fand ich dann folgendes Schreiben :

Prima, ich bekomme also bestätigt das alles so bleibt wies is und nix gemacht wird an meinem Anschluss *schweissvonderstirnwisch*. Das nenn ich dochmal Service! Da werden keine Kosten und Mühen gescheut bei Vodafone um mir das auch nochmal schriftlich mitzuteilen. Ich bin hellauf begeistert! Allerdings weiss ich jetzt schon wieder was mit meiner Kündigung passiert die in den nächsten Monaten rausgeht und die ich natürlich schriftlich bestätigt haben möchte…..

MUHAHAHAHAAAAAAAA

Heute vor 40 Jahren war es soweit. Alle pickelgeplagten Jungbullen und von Zweifeln zerfressene Frühlingsprimeln hatten einen Ansprechpartner mit dem sie ihre existentiellen Lebensfragen erörtern konnten. Und da die Jugend von damals und von heute nicht nur darüber nachdenkt, wie sie im bösen Killerspiel die Terroristen mundtot macht, sondern wie man entspannt rumvögelt, erschien dieser Ansprechpartner eben nicht in irgendeiner Gamerzeitschrift sondern in der BRAVO.

So ist es übrigends auch nicht weiter verwunderlich, dass in 2.100 Ausgaben fast 10.000 Fragen zu der schönsten Sache der Welt gestellt wurden. Nebenbei kennen acht von zehn Deutschen den Doktor  und fast jeder sechste fühlt sich durch ihn mit aufgeklärt. Und was wäre ein Post über DEN Doktor ohne eine schöne Beispielfrage. Ich verzichte aber nun darauf, eklige Beispiele von Eiterpickeln am Schwanz oder ähnlichem zu posten, dafür isses noch viel zu früh und ihr seid alle alt genug zum selbergooglen.  Aber einen hab ich dann doch gefunden:

“Kürzlich bekam ich beim Fußballspielen einen Treffer ganz dicht neben meine Hoden. Jetzt hab ich richtig Angst vor dem nächsten Spiel. Es muß doch höllisch weh tun, wenn der Ball direkt die Hoden trifft. Kann man sich davor schützen?”

Und wie das wehtut. Vor allem wenn dann der Schmerz so langsam in Richtung Magen.. AUA !!! Und wenns schiefgeht, wirste halt Eunuch und bewachst in SaudiArabien einen Harem.

*aufdienächstenvierzigjahremitdemdoktor.prost

Was waren das noch für Zeiten als Dennis Hopper und Peter Fonda in schönster Eintracht easy geritten sind. Wir sind die coolsten wenn wir cruisen !! Am Arsch die Waldfee. Nix mehr mit easy reiten. Denn schon seit Jahren kloppen sich die Bandidos und Hells Angels die Köppe ein.

Meine Drogen sind toller als deine !!.. Wenn du nicht brav bist kommt mein grosser Höllenengel und haut dir aufn Wanst. Ha ! Aber da kann auch schonmal was schiefgehen. Oder eben auch nicht. Am Wochenende ist nämlich der Bandidos Rocker Eschli mit grossem Brimborium zu Grabe getragen worden weil ein Hells Angel meinte, dass er den längeren Schwanz hat. Aber wie dem auch sei. Spannend an der ganzen Geschichte sind eigentlich die Kosten des Begräbnisses für den Steuerzahler. Denn die 1500 Trauernden mussten ja bewacht werden. Man stelle sich vor, dass sich irgendein Engel in nem Busch auf dem Friedhof versteckt hätte, um im richtigen Moment in die tiefe, dunkel Grube zu urinieren. Endlich wieder gehacktes aufm Teller !

So sind also ein paar Divisionen unserer lieben Polizei ebenfalls aufgelaufen und haben bewacht was es zu bewachen gab. Das ganze hat den Staat dann läppische 600.000 Euro gekostet. Zugegeben – Begräbnisse werden immer teurer aber vielleicht sollte man solche Himmelfahrtskommandos (tolles Wort in dem Zusammenhang )  mit den allseits beliebten Castortransporten zusammenlegen. Weil, die Bewacher sind dann eh schon da, lauter Friedenstauben schwirren herum und ausserdem kann der Tote in so nem Behälter nicht geschändet werden. Fragt sich nur noch wie ne Harley auf Gleisen fährt.

*Nicknicknickaaaahhhhhindianer

Halloween steht vor der Tür. Das Fest welches uns zeigt, was aus Weihnachten geworden wäre, wenn das Christkind Menschenfleisch essen würde, oder Jesus mit ner Eishockeymaske und ner Kettensäge das Licht der Welt erblickt und die drei heiligen BimmelBommels dahingemetzelt hätte. Und danach natürlich die vor der Hütte herumlungernden Jugendlichen die nur einen entspannten Ausflug machen wollten.

Bekanntermassen lief es anders, doch zumindestens kommerziell betrachtet, kann es das erst vor wenigen Jahren über den grossen Teich gehüpfte Fest mit Weihnachten aufnehmen. Ein blutspukender Totenschädel im Flur, der mit Süßigkeiten um sich wirft, ist ja auch irgendwie cooler als ein Nikolaus der seine Lampe schwenkt und “Rudolph” schreit. Wie sooft sind uns die Amis allerdings in Sachen Halloween Deko ein Stück weit voraus, denn nur so ist folgende halloweentypische Story zu erklären.

Da wird ein Mann auf seiner Veranda im Stuhl sitzend erschossen, modert vor sich hin und stinkt den Vorgarten voll – aber keiner merkts ! Geile Halloweendeko denkt die Nachbarschaft. Tja. vielleicht ein neuer Trend ? Anfang Oktober erschiesst man seine Nachbarn und an Halloween wird geguckt wessen Nachbar am schönsten verwest ist. Eventuell noch mit Kürbis Ohrringen oder gleich mit nem ganzen Kürbis auf dem Kopf dekoriert? Ungeahnte Möglichkeiten tun sich auf.

*fülltseinekettensägemitbenzinundschieltgrinsendzumnachbarn

Er betrachtete das Stückchen Papier, ließ es durch seine Hände gleiten und wunderte sich über das grosse Herz auf der Vorderseite. Dann legte er den Fetzen vor sich auf den Tisch, strich ihn mit beiden Händen glatt und legte seinen Zeigefinger unter das Symbol, von dem er vermutete das es ein Buchstabe war. “Verfickt !!!”, schrie er laut als ihm klar wurde, dass seine Bemühungen den Inhalt des Zettels zu entziffern, zum Scheitern verurteilt waren.

Hätte er Lesen können, so wäre ihm bewusst geworden was er da in der Hand hielt ! Den Ausdruck eines Blogartikels den sein Nachbar erst zerknüllt und dann auf seinen Balkon geworfen hatte. In dem Artikel ging es um eine irgendwie total durchgeknallte Aktion die am sogenannten “Blog Action Day” stattfand. Die einen schrieben über das Klima, die anderen über die Blogs die sie irgendwie gut fanden. Und einige sogar über die Welternährung. Der Artikel den er in der Hand hielt, war von Mindsdelight. Einem kleinen aber feinem Blog in dem ein Mensch namens Marco über die Dinge schrieb die ihn so beschäftigten. Dort wurde unter anderem die StopMo erfunden, Erlebnisse von Kindern mit Zahnärzten beschrieben oder unzählige andere spannende Videos und Artikel gepostet.

Er spürte das er etwas verpasste ! Und wem hatte er das zu verdanken ? Wer war schuld daran dass er nicht jeden Tag mindestens einmal in dieses bezaubernde und interessante Blog schauen konnte ? Er ! Nur er allein !!! Er nahm sich die Reitpeitsche unter seinem Schreibtisch hervor, ging ins Bad und kasteite sich für die nächsten drei Stunden aufs heftigste, sodass der Nachbar, der den Zettel zerknüllt und geworfen hatte, bei seinem Versuch ein Fellmonsterchen zu fangen gestört wurde und vor Schreck seinen Kaffee umstiess, der sich auf dem Boden verteilte. Was ein Chaos.

*kleinestributanunserertreuestenleserundblogsdiewirtollfinden

Seit Wochen gilt ja die Devise: Alle auf Zensursula. Zurecht. Allerdings gibt es in Philadelphia vom 26-29 Oktober eine Konferenz der Messaging Anti-Abuse Working Group (MAAWG) die man sich doch etwas genauer anschauen sollte. Denn die WWAG ist ein globaler Zusammenschlus verschiedener ISPs und Netzwerkhersteller mit Mitgliedern wie Cisco oder auch Yahoo.

Die Jungs beschäftigen sich mit so trivialen Dingen wie Unterbindung von DOS Attacken, Kampf dem Spam aber auch DNS Management und Missbrauch von Domain Registrierungen. Bezeichnenderweise ist unter anderem auch ein General der U.S. Air Force einer der Vortragenden weil.. naja. WiFI vermutlich und so…. hat ja auch irgendwie wo was mit Luft zu tun. Wie die selbstgesteckten Ziele erreicht werden sollen ist aber viel spannender. Es wird zwar nicht direkt verkündet, aber man bekommt eine Idee davon, wenn man sich die praktischen Sessions der Konferenz anschaut. Da wird nämlich 2 Stunden lang, jeder Interessierte in der Benutzung von Wireshark unterwiesen. Zitat: “basic overview of TCP/IP, capture techniques, and filters with a detailed analysis of a spammer SMTP transaction”

Tja. Statt wie wir mit DNS Servern rumzubasteln, machen die Amis keine halben Sachen. Gleich alles Filtern was so geht und dann (nach dem Umweg über die NSA Server) entscheiden, obs der Weltphilosophie in den Kram passt. Immerhin kann man Ihnen nicht vorwerfen keine Ahnung zu haben und vielleicht kriegt Zensursula oder gar der Ströbele ja auch ne Einladung.

*schütteltdenkopfundüberlegtsichdasinternetlokalzuinstallieren.

P.S. passend zum Thema. Der spam des Tages:

Bill Gates. Der Name allein weckt ja schon Assoziationen. Reichtum, Marktmonopole, Would you have invested ?. Aber nun gibts was neues. Billi hat nämlich mit seiner Frau Melinda eine Stiftung gegründet die es sich zum Ziel gesetzt hat, die aller, aller aber auch wirklich die allerärmsten Kleinbauern der Welt zu unterstützen.

Dafür soll die Stiftung so um die 120 Millionen USD locker machen, denn wenn die allerärmsten Kleinbauern ihr Einkommen steigern und Hunger sowie Armut aus eigener Kraft überwinden dann….dann.. HABEN WIR DIE GRÜNE REVOLUTION !!!.. hahaaa.. Obamabumms MessiasNobelpreis Hoschi kann einpacken, denn jetzt kommen Bill und Melinda “Hülsenfrüchtesubvention” Gates. Wie sie das machen wollen, wird anhand einiger Sätze aus der Vorabversion einer Rede klar, die Billi anlässlich der Verleihung des World Food Prize halten will. Da gibt es dann legendäre Sätze wie: “Die nächste grüne Revolution muss noch grüner als die erste verlaufen” oder aber auch, dass man Inspiration aus der landwirtschaftlichen Transformation schöpfen muss.

Was soll ich da noch zu sagen, ausser, dass er sich vielleicht überlegen sollte einen weltumspannenden Agrarkonzern mit dem Namen “Microfarm” zu bauen. Damit kennt er sich wenigstens aus.

*wenndasderströbelehörtkauftersichsofortnenpc

P.S. wer sich das ganze Geschwurbel antun will, kann sich hier selbst kasteien.

Und wieder einmal ne Geschäftsidee, die jemand anderes hatte. Drei “Jungunternehmer” haben sich überlegt, wie nett es doch wäre, bestimmte Domains einfach zu versteigern und haben deshalb die Deutsche Internet GmbH i. G. ins Leben gerufen. Und gesagt, getan. Auf der Seite DomainJackpot wird nun ein so genannter “Goldschatz” versteigert. Sozusagen der letzte “Goldschatz des Internets” laut Firmenwerbung.

Pro Tag wird eine Domain aus diesem Goldschatz veröffentlicht, um auch eifrig das Bieterverfahren anzuheizen. Kleines Beispiel gefällig ? “kurzurlaubbillig.de” ist zum Beispiel so ein Goldstückchen. Hmm. Naja. Krasse, “mach-dich-nakisch-du-wutz” Namen klingen irgendwie anders.

Fragt sich nur noch für wen dieses Katze-im-Sack kaufen ein Goldschatz ist. Doch wie kommt man auf die ganzen tollen Namen ? Vermutlich haben die Jungs ein kleines aber unauffälliges Blog, haben sich die ganzen Suchbegriffe angeschaut und dann daraus Domänen gebastelt. Wer im Suchbegriffe auswerten ja ziemlich gut ist, ist unser liebes Fellmonster. Auch wenn ich nicht glaube das www.EmanuelRahmSex.de eine gute Domain ist Aber auch wir haben natürlich den ein oder anderen Suchbegriff der sich in Domänennamen umwandeln lässt, doch seht selbst (ich mache mir nicht die mühe und gucke ob die noch frei sind *gg):

www.radischenrosen.de
www.haudenchef.de
www.seltsamevereine.de
www.konzigwensen.de
www.freifickmuschi.de
www.bittekeinewerbung.de
www.wirspielenkillerspiele.de
www.bundeslaendernazis.de
www.killerspielverbot.de

Na dann viel Spass beim registrieren. Wobei. nils@haudenchef.de.. Hmmm..

*seltsameweltdasinternet

Guus nimmt die illegale Droge zwischen Daumen und Zeigefinger, hebt seine Hand und umschliesst den Filter mit seinen Lippen. Er nimmt einen tiefen Zug, der die giftigen Dämpfe bis tief in seine Lunge befördert, wo sich das THC über die Lungenbläschen in die Blutbahn ausbreitet. Draussen tobt die Menge “Hub Holland!, Hub !”, doch in der Spielertoilette hier in den Katakomben des Amsterdamer Stadions ist davon kaum etwas zu hören. Als die Wirkung des THCs einsetzt, lehnt Guus sich ein letztes Mal entspannt zurück um dann hinaus aufs Spielfeld zu fliegen.

Doch spätestens als er bei der Nationalhymne einen Lachkrampf bekam, nach einem Foul kurz auf dem Rasen einschlief und erst recht als er beim spielentscheidenden Elfmeter den Ball in Richtung Eckpfosten kullern lies, wurde ihm klar das er sich das nächste Mal die Tüte unbedingt mit Jeroen dem alten Terrier teilen sollte.

So, oder so ähnlich wird es vielleicht kommen, wenn die Usbeken und die Holländer mit ihrem Vorhaben erhört werden, Hasch von der Doping liste zu streichen.

Endlich wieder entspannt ein Tütchen nach dem Spiel, die Niederlagen werden nur noch halb so schlimm und eigentlich ist das Training dann ja auch viel entspannter. Aber man bedenke Mal die “Keine Macht den Drogen Kampagne”.. Oder was ist mit der Nutella Werbung ? Darf dann ein Coffeeshop als Hauptsponsor von, 1.FC Eindhoven auftreten ? und wieso in aller Welt eigentlich die Usbeken ??? Fragen über Fragen.

*freutsichschonaufdeutschlandgegenhollandbeiderwm