Oder: Eine Meldung und ihr Verbleib.

Meine Premiere feiere ich mit einem Abschiedsgeschenk.

Eines der besonderen Art. Am Mittwoch (auf der Autofahrt Richtung KA) hörte ich im Radio vom Abschiedsgeschenk der großen Koalition: Eine (man kann sagen) signifikante Anhebung der Beitragsbemessungsgrenze.

Was treibt mich um? Diese Meldung kam nie wieder. Sie wird in TV/Radio-Nachrichten seit diesem Morgen nicht mehr erwähnt. Viel wird berichtet über FDP/CDU und Steuererleichterungen (und anderes).

Schon mal ausgerechnet was dabei herum kommen soll? Lachhaft! Aber die beschlossene Steigerung der Bemessungsgrenze ist dagegen ein Bringer – natürlich nicht für die Beitragszahler.

Also: war es eine Ente? Oder waren meine spontanen Unmutsäußerungen doch gerechtfertigt?

Die netteste lautete „Schweinepack“. Es kam im Mikrokosmos Familie-im-Auto zu einem kleinen Konflikt – Frau neben mir und Kind schräg hinter mir – Fluchen verboten…

Angenommen es ist keine Ente – wo bleibt der öffentliche Diskurs?

Warum laufen keine Kommentatoren und andere Mitteilungsbedürftige zu irgendwelchen Formen auf? Schweigen im Wald. Muss ich den Packbegriff von Organisationen mit Kürzeln wie CDU; SPD oder FDP auf jene erweitern die Kürzel wie ARD; ZDF; FAZ etc. tragen?

Aber vielleicht habe ich es ja auch nur verpeilt. War eine stressige Woche.

Gestern wandelte ich durch den Schuhladen des Mannes. Den Baumarkt ! Ich stöberte umher, nahm dies und das aus einem Regal. Prüfte es, rief “Schatz meinst du das steht mir?” zu einer völlig Unbeteiligten während ich mir einen Mörtelbecher auf den Kopf setzte. Doch Scherz beiseite…

Als ich nämlich so am Wandeln und Schreiten war, führte mich mein Weg in den Gang Nummer 6 mit Klebebändern, Silikonprodukten und unterschiedlichsten Bappkram aller Art.

In der Mitte des Gangs war aufgrund einer Werbeaktion der Firma Pattex ein Ständchen aufgebaut, an dem sich zwei Gestalten mit tollen schwarzen Poloshirts und Pattexaufnäher tummelten. Unüberhörbar waren dabei Ihre Versuche Kunden anzulocken:

Pattexmännlein1: “Ey, alder. Isch steck doch meine Schwanz net da rein wo du vorher reingespritzt hast”

Pattexmännlein2: “Ey komm, mach hier ned rum alder. Die Alde wird zweimal krass genomme, aufn Arsch gewichst un dann is gut, weisst du !”

Na hoffentlich meinten sie mit Alde ne Spanplatte und redeten von irgendnem tollen neuen Klebstoff den ihr Arbeitgeber gebastelt hat. Ich befürchte aber eher nicht. Und nein. Ich schicks nicht an die Jungs von belauscht.de *g

*Ichhabedanndaspanzertapegekauftundaufpattexverzichtet.

Normalerweise tendieren wir ja dazu, hier selber Comics mit zum Teil monsterähnlichen Gestalten zu veröffentlichen die von Zeit zu Zeit sogar einen Pimmelman haben. Doch heute ist alles anders !

Denn das, was ich heute Morgen entdeckt habe, hat mir so gut gefallen, dass ich Christian Moser an dieser Stelle den Vortritt lasse und einfach einen Link auf den großen Monstererforscher poste.

Und hier isser: Monster des Alltags

*wehewennicheinsvondenbiesternerwischeaberdiesindjasoscheisseunsichtbar

durch einen glücklichen Zufall konnte die vonmiraus.de Redaktion noch unveröffentlichte Fakten zu Francis Ford Coppolas neuestem Geniestreich erhalten. Ein Interview wurde uns leider untersagt, Nils konnte aber eben noch unter Einsatz seines Lebens das schon fertige Filmplakat in seiner Unterhose an die Öffentlichkeit schmuggeln.

Oh du Baum ! Du, der da stehst inmitten von herrlichem Grün mit Blättern die wie Gold in der Sonne leuchten.Du Königin unter den knöchernen Hölzern. Du verwirrst meine Sinne mit dem Duft des Mooses welches es sich auf deiner Rinde gemütlich gemacht hat. Deine Äste die zärtlich vom Wind umspielt werden, als ob er dir ebenfalls verfallen wäre. Das Geräusch deiner Säfte die durch deine Adern zu deiner königlichen Krone hinaufströmen klingt wie “Hartmut”. Nein. natürlich wie “Haaaartmut”. Verdammt. wie “Haaaaaaaartmuuuuutttt.. aufstehen”

Hartmut öffnete die Augen und blickte an die kalkgeweisste Decke seiner Zelle. Das rotgeränderte und mit Adern durchzogene Auge vom verhassten Doktor Hans Ecker lugte durch die kleine Durchreiche in der Zellentür.
“Guten Morgen Hartmut” sagte Dr. Hans Ecker, wobei seinen Worten ein merkwürdiger Hall innewohnte der wohl aufgrund des fast leeren Klinikflurs in dem er stand erzeugt wurde. “Gut geschlafen und bereit für die Gruppentherapie mit den Bonsaibäumen ?”.

Hartmut seufzte. Wie er diese Therapie hasste. Mit kleinen Bonsaibäumen im Kreis sitzen und der Eberesche von der tektonischen Plattenverschiebung erzählen. So ging es nun schon seit Wochen und es musste ein Ende haben !. Hartmuts Finger schlossen sich fest um den Behälter mit seiner Geheimwaffe und ein Grinsen erschien auf seinem Gesicht. “Ich komme Doktor Ecker”, flötete er, sprang auf und schritt zur Tür die sich öffnete.

Ich erinnere mich wage an einen Kundentermin, in dem es darum ging, einen bestimmten Vorgang anhand der hinundhergepingpongten Mails nachzuvollziehen. Der Ansprechpartner war ein gediegener Endfünfziger der wohl den ersten Server dieses jenes Kunden eigenhändig in den Keller getragen hat.

Diese Spezies von Menschen hat die Regenwald verachtende Eigenschaft, jede Email (ob nun wichtig oder nicht) einfach mal auszudrucken. So kam es, dass bis Mittags ein dicker Ordner vor mir lag, in dem jede einzelne der hundertausend Emails auf feinstem, chlorgebleichten Papier vor mir ruhte und die Luft von Laserdruckertonerpartikelpestgedöns schwarz im Raum herumwaberte. Aber was hat das nun alles mit Zensursula zu tun, fragt sich der verwirrte Leser bestimmt. Nun, da unsere Politiker bekanntermassen einen Browser für nen Duschkopf halten, lassen sie sich bestimmte Webseiten ausdrucken um dann hinterher unter Beweis zu stellen, wie nah am Zahn der Zeit sie sind.

Doch damit ist jetzt Schluss. Endlich können diese sinnlosen Druckorgien unterbunden werden. Und zwar hier.

*obschäublezensursulaanruftundfragtobdasbkamalschnellgearbeitethat

Noch issers nich auch wenn ers gern wäre. Guido Westerwave unser neuer Vizegott hat nochmals seinen Anspruch auf das Amt des Aussenministers bekräftigt. “Ich werde das Feld von hinten aufräumen !”, verkündet er selbstsicher einigen gutaussehenden Journalisten im Leder outfit die im Flieger hinter ihm sitzen dürfen. Denn wie uns zu Ohren kam, reiste der alte Rosettenritter in einer Nacht und Nebel Aktion in das Land dawowirkeinenkriegführentun und traf sich mit dem dortigen Obermotz Karzai.

Leider konnten wir nur ein einziges Bild ergattern, aber das gibt immerhin einen Vorgeschmack auf das was uns noch behintervorsteht. Westerwave im wilden Hindukusch:

*fragtsichwiewohldiegastgeschenkeaussehenmögen

Grosses Kino!

.. im Bezug auf den Wahlkampf und Ihre Internetpolitik, zeigt sich am besten bei der gelungenen Umsetzung Ihres Wahlkampfthemas im Internet. Nachzulesen unter http://www.wirhabendiekraft.de oder http://www.wir-haben-die-kraft.de !

MUHAHHAHAHAHAAAAA

Das NPD Wähler nicht zu den Leuten gehören, die vorsichtig gesagt, ihr eigenes Handeln selbst reflektieren, ist ja weithin bekannt. Doch anscheinend ist zu den Eigenschaften Intoleranz, Gewaltätigkeit und Rassismus sowie Ablehnung der Demokratie auch noch die totale Verweigerung der Strassenverkehrsordnung hinzugekommen. Denn nach einer neuesten Studie des ACE (Auto Club Europa) leben die meisten Verkehrssünder in den schönen Bundesländern Sachsen, Thüringen und MeckPomm.
Der denkende Leser sieht vielleicht an dieser Stelle noch nicht, was das alles mit der NPD zu tun hat, was verständlich ist. Um ein wenig Licht ins Dunkel zu bringen, fehlt nämlich noch diese Hintergrundinformation.

Ich finde, es kann kein Zufall mehr sein, dass sich die NPD gerade in den Ländern breit zu machen versucht, in denen die meisten Verkehrssünder leben. Die spannende Frage ist allerdings eher “Warum tun die das?”.
Und wieso funktionierts ? Denn wenn ich nicht mal ein Stopschild lesen kann, oder eine rote Ampel erkenne, wie soll ich dann erst ein NPD Wahlplakat verstehen ? (was zugegeben auch für normalsterbliche schon total unverständlich ist). Oder hängt die NPD illegalerweise ihre Wahlplakte vor die Stopschilder und Ampeln ???

Was auch immer die Gründe sein mögen. Wir fordern: Führerscheinentzug für die NPD und deren Wähler !!! Nazis runter von deutschen Strassen !!! und ganz wichtig (man sollte ja das Autogefühl nicht zu sehr verdammen): Selbstgehäkelte Toilettenrollenüberzüge mit Plastikpuppe für Skinheads !!! (optional ginge auch der Wackeldackel auf die Schulter oder der Elvis an die Nase, wir sind da flexibel)

*undwiewareneigentlichdieverkehrsregelnbeiadolf?