Ein schönes Beispiel dafür, was passiert wenn man in dieser unseren Welt etwas eigentlich Gutes will, aber nicht richtig darüber nachdenkt, bietet die neueste Initiative der EU. So sollen nämlich klimaaktive Stoffe aus Autoklimaanlagen entfernt werden auf das unser Klima schneller gesunde.

Doch das kostet ja Geld und ist natürlich unserer krisengeschüttelten Autoindustrie ein Dorn im Auge. Zum Glück gibts allerdings die Chemieindustrie und die liefert mit dem tollem Stoff “1234yf” einen super Ersatz. Auf den ersten Blick zumindestens. Denn blöderweise hat dieser Stoff die nette Eigenart, leicht entzündlich zu sein und sich wenn er denn brennt, in Flussäure zu verwandeln.

Für die nicht Chemiker unter uns: Flussäure ist scheisse giftig und kann so tolle Sachen wie Glas kaputt ätzen oder Lungenödeme produzieren. Man stelle sich also vor, dass bei einem Auffahrunfall der Krümmer reisst, die Klimaanlage tropft und sich das Kühlmittel zufällig mit dem heissen Krümmer anfreundet. Schön für alle Beteiligten. Beim Unfall dem Tod von der Schippe gesprungen aber dann durch die eigene Klimaanlage kaputtgeätzt. Aber man hat ja was fürs Klima getan. Irgendwie.

Rausgefunden hats übrigends die Deutsche Umwelthilfe e.V. und auch gleich ein nettes Video in bester Telekolleg Manier dazu veröffentlicht:

*fragtsichobsfürsowasnekennzeichnungspflichtgibt

Der heutige Comic der Woche zeigt Franz “die Membran” Schmidt bei seinen Lieblingsbeschäftigungen “Ohren durchbürsten” und “Aus dem Bauch heraus”. Natürlich ohne Pimmelmann.

Was gibt es nicht alles für tolle Gipfeltreffen. G8, EU und wie sie alle heissen. Doch so ein Gipfel will ja nicht leichtfertig abgehalten werden. Das wichtigste ist ja vor allem der Titel des Gipfels. Oft wird in Ermangelung eines tollen Titels ja zum Beispiel nur der Ortsname verwendet. Jalta, Kyoto und wo sich schon überall die Politik eins gegipfelt hat.

Doch die Uni Hamburg geht mit guten Beispiel voran und veranstaltet nicht etwa einen UniHamburg Gipfel sondern einen Skandalgipfel. Als Brandaktuelles Thema gehts dabei natürlich um Skandale. Skandal !!! Harmut M., die Lidljungs und natürlich auch die Telekom wollten kommen, durften aber wegen Unfähigkeit im Skandalhandling nicht. Stattdessen sind als Referenten keine geringeren wie Koksbär Michel Friedman und Rudolf “laaaaaangsaaaaaaaaam” Scharping am Start.

Die wissen wenigstens von was sie reden oder bzw. nicht reden. Ich hätte mir ja noch Vorträge vom Volkswagen Betriebsrat, oder dem Sadomaso Nazi Meister der Formel 1 gewünscht. Sowas in der Art von “Wie ich alles abstreite, bis es nicht mehr geht..”. Eventuell hätte sich dann ja auch der ein oder andere Politiker einen Ruck gegeben und fröhlich mitdebattiert. Denkbar wäre auch ein Auftritt von Joschi Fischer mit dem Thema “So ein Backstein ist doch auch nur ein Mensch”. Oder gleich Günni Beckstein die alte Faschingstunte mit einem Referat über “In zwei lidder bier is auch ne Menge Wasser”.

Warum geht das eigentlich nur einen Tag. Skandale ziehen sich ja auch über mehrere Wochen hin. Liebe Uni Hamburg. Hier muss nachgebessert werden !!!.

*skandal!

ScheisseScheisseMistArschSauWaschmaschinenBitchScheisseKack..

Lange ist es her, da durften wir im Fernsehen das aberwitzige Rennen des demontierten (oder doch besser anmontierten) King of Pops gegen eine Meute von unzähligen Papparazi zwischen dem Gerichtssaal und seiner Ranch Neverdingsbums anschauen. Danach wurde es ruhig. Zu ruhig eigentlich, denn der Jackson Michael ist ja angeblich ein bissel knapp bei Kasse.

Doch jetzt ist es soweit. Der Könisch meldet sich zurück und zwar mit einer Biographie. “Wie ich blütenrein weiss wurde”. Nein, natürlich nicht. Der  Buchstabensalat soll sich wohl als “Unmasked, The Michael Jackson Story” von Ian Halperin zu den Ladenhütern gesellen. Bemerkenswert ist allerdings, dass Kinderüberraschung Michael darin schreibt, dass er seine besten Songs in einem Safe aufbewahrt und diese erst veröffentlicht werden sollen, wenn seine Nase ihn das zeitliche gesegnet hat.

Bisher durften wohl nur seine Kinder Prince, Paris & Prince Michael II, a.k.a Blanket die Dinger hören. Die Frage ist jetzt allerdings ob er das macht weil die Songs so schlecht sind und ihn ja niemand mehr auf die Rübe hauen kann wenn er im Walhall der Popstars wandelt, oder ob das nur ein ichwillmeineautobiographyganztollvielverkaufen Ding ist.

Und vor allem. Was ist wenn die Songs nicht aus seiner “Thriller” Zeit stammen ?. Gott möge ihn noch lange leben lassen auf das uns das erspart bleibe.

*thrilläääääärthrilllläääääärnights

Wer sich mal näher mit dem Erfinden von neuen Schimpfwörtern beschäftigt hat, wird gemerkt haben, dass das gar nicht so einfach ist. Oft werden einfach bestehenden Schimpfwörter kombiniert und dann in einem neuen Kontext verwendet.

Aber was macht eigentlich ein gutes Schimpfwort aus ? Meiner Meinung nach sollte es nicht zu vulgär sein, sollte den zu beschimpfenden Tatbestand ausreichend genau beschreiben und vor allem das Gegenüber auf die Palme bringen. Denn strenggenommen ist die Verwendung eines guten Schimpfwortes ja auch ein Ausdruck des eigenen Intellektes.

Wer vulgär beschimpft, outet sich somit meist auch als ansonsten nicht sehr helle in Bezug auf zwischenmenschliche Kommunikation. Allerdings darf ein Schimpfwort ja auch nicht zu “plüschig” sein, denn man bezweckt mit einer Beschimpfung ja nicht einen Lachkrampf des oder der Beschimpften. Wie findet man also das optimale Schimpfwort ???

Leider bin ich selber noch nicht wirklich dahintergekommen, aber es muss bereits in der Kindheit beginnen. Neulich begab es sich nämlich, dass ich während einer Raucherpause denen im benachbarten Kindergarten beheimateten Bestien beim Auslauf zuschaute. Ein männliches Exemplar kam angelaufen, baute sich zu voller Größe vor drei Weibchen auf und beschimpfte Sie in allerbester Reviermarkierungsart lauthals und mehrfach hintereinander als:

“Arschbackenhühnchen”

Die so titulierten fingen daraufhin an, laut, hoch und nimmerendend zu kreischen.

*sovieldazuundwennsienichtgestorbensindkreischensienochheute

Wer mal im Amiland unterwegs war, weiss, das es gar nicht so einfach ist für kleines Geld ein gesundes Fresschen klarzumachen. Im Zuge der Finanzkrise hat das natürlich zur Folge, dass die eh schon fettleibigen Obamabomber noch ein bischen zulegen und Ihr Kampfgewicht dezent erhöhen, da ein MöhrenTomatenSellerieSalatVegieohnefettsosse Mampf einfach zu teuer ist.

Hierzulande ist es ja zum Glück noch nicht ganz so übel. Doch zuweilen überkommt auch mich die Lust auf ein fieses XXL Menü. Gefolgt wird der Hunger nach Kalorien dann von einem schlechten Gewissen dass die biologischen Rettungsringe auf dem besten Weg sind, einen sogar den Untergang der Titanik überleben zu lassen. Doch in Zukunft werde ich wiederstehen können !!!

Denn glücklicherweise gibts im wullewutzwäb Seiten wie diese. Endlich wird einem durch anschauliches Bildmaterial vor Augen geführt, wie man sich selbst innerhalb kürzester Zeit in den Olymp der fettesten Menschen dieses Planeten aufschwingen kann. Besonders nett finde ich ja Schweinehirne in Milchsosse.

Vielleicht sollte man auch eine Sondersendung mit dem Perfekten Promi Dinner XXL machen. C oder D Promi 1 bis 5 müssen jeweils ein 30,000 Kalorien Sandwich verputzen. Wers nicht schafft muss in den Dschungel und bekommt einen Kakerlakenprotein Einlauf und wers schafft kriegt dasselbe zum Abnehmen.

Bleibt eigentlich nur noch eins: Guten Appetit !

*überlegtsichobermitdenganzenschnuckelrestkramzuhauseauchnecandypizzahinbekommt.

und verseuchen mir meine Ohrmuscheln mit absolut genialer Musik.

Bis vor 10 Minuten wusste ich noch gar nicht, das Dave Gahan und seine Kollegen sich wieder zusammengetan haben um ein neues Album zu produzieren. Durch einen dummen Zufall bin ich aber gerade auf die neue Single gestoßen, die wohl auf der Echoverleihung das erste mal gespielt wurde.

Was soll ich dazu noch sagen? Nach mehrmaligem Hören ist das Ding jetzt auf ‘Dauerrepeat’ und geht mir nicht mehr aus dem Kopf… für mich mal wieder ein absolutes Highlight! Ich bin gespannt, das Album soll am 17.4. erscheinen …

In der heutigen Zeit ist es ja schwer, noch ein wahres Abenteuer zu bestreiten. Den Mount Everest besteigen ? Heiraten ? Auf nem Blauwal durch die arktischen Meere reiten ? Weltkriege anzetteln ?

Alles schon dagewesen. Doch es scheint so, als ob sich da in unserer schnöden Zivilisation etwas anbahnt, was seinesgleichen sucht. Und es verspricht ein großes Abenteuer zu werden. Ryanair denkt nämlich darüber nach, Toilettengebühren auf den Flügen einzuführen.

Nicht nur das man bei Ryanair sowieso schon für alles und nix bezahlen muss, nein, jetzt auch fürs pieseln und auf gut deutsch kacken. Der professionelle Austreter fragt sich nun allerdings, was passiert wenn er keine Kohle mehr hat ? und vor allem: Läuft das schon unter Terroranschlag wenn man den Münzschlitz an der Toilette mit Kaugummi verklebt ?  Ist eine Flasche Wasser auf nem Flug dann billiger oder teurer als einmal aufs Klo gehen ? Denn wenn sie billiger wäre, könnte man sich ja einfach ne Flasche Wasser kaufen und .. ich denke der Punkt ist klar. Fürs große Geschäft gibts ja auch durchaus noch die Option, die Kotztüten zu missbrauchen. Ob nun Kotze oder Kacke. Scheissegal beginnt beides mit K.

Doch genug der verbalen Gossensprache

Ich hoffe natürlich das Ryanair das ganze durchsetzt und dann werd ich gleich nen Langstreckenflug buchen, ne Packung Kaugummi mitnehmen und schauen was passiert. Eines der letzten Abenteuer dieser Erde….

*issofrohdasernieryanairfliegenmuss

Was gibt es besseres als zur Wiederaufnahme der Blogaktivitäten mit einem Comic der Woche zu starten. Nach langer Abstinenz muss natürlich auch diesmal ein Pimmelmann mit dabei sein, auch wenn der etwas unscheinbar ist . Passend zur närrischen Zeit gibts diesmal natürlich die Beschreibung auch als Büttenrede:

“Kinners na, was is passiert
der liebe Gott is losmarschiert
nimmt Füsslerkopf und Pimmelmann, tut noch eh weng Ursupp drann,
mixt die Brüh und lacht sich schlapp
was hat er da fürn Scheiss gemacht !!”

TöftöööTöftöööTöftöööö