Halloween steht vor der Tür. Das Fest welches uns zeigt, was aus Weihnachten geworden wäre, wenn das Christkind Menschenfleisch essen würde, oder Jesus mit ner Eishockeymaske und ner Kettensäge das Licht der Welt erblickt und die drei heiligen BimmelBommels dahingemetzelt hätte. Und danach natürlich die vor der Hütte herumlungernden Jugendlichen die nur einen entspannten Ausflug machen wollten.

Bekanntermassen lief es anders, doch zumindestens kommerziell betrachtet, kann es das erst vor wenigen Jahren über den grossen Teich gehüpfte Fest mit Weihnachten aufnehmen. Ein blutspukender Totenschädel im Flur, der mit Süßigkeiten um sich wirft, ist ja auch irgendwie cooler als ein Nikolaus der seine Lampe schwenkt und “Rudolph” schreit. Wie sooft sind uns die Amis allerdings in Sachen Halloween Deko ein Stück weit voraus, denn nur so ist folgende halloweentypische Story zu erklären.

Da wird ein Mann auf seiner Veranda im Stuhl sitzend erschossen, modert vor sich hin und stinkt den Vorgarten voll – aber keiner merkts ! Geile Halloweendeko denkt die Nachbarschaft. Tja. vielleicht ein neuer Trend ? Anfang Oktober erschiesst man seine Nachbarn und an Halloween wird geguckt wessen Nachbar am schönsten verwest ist. Eventuell noch mit Kürbis Ohrringen oder gleich mit nem ganzen Kürbis auf dem Kopf dekoriert? Ungeahnte Möglichkeiten tun sich auf.

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Heutzutage muss man ja schon Chemie studiert haben, wenn man das Etikett einer beliebigen Nahrungsmittelverpackung betrachtet. Was ist nicht alles wundersames in den Leckerereien zu finden. Über Riboflavin bis hin zu E605, naturidentische Armoastoffe, Sulfide und Färbungsmittel, ja sogar auf Weinetiketten wird bald “Enthält Eiweiß” draufstehen. Irgendwann werden die Etiketten nicht mehr ausreichen und zu jedem ordinären Essiggurkenglas wird ein mehrseitiger Beipackzettel gereicht, der bis ins kleinste Detail die Inhaltsstoffe auflistet.

Lustigerweise gilt das nicht, wenn man im Restaurant etwas bestellt. Ab und zu finden sich auf den Speisekarten zwar Hinweise auf Phosphate oder andere gruselige Dinge bei einzelnen Speisen, aber im großen und ganzen stopft man das große Unbekannte in sich hinein.

Die Amis sind da schon etwas weiter, wie auf dem folgenden Bild zu sehen ist.

Praktisch. Gleich das ganze Restaurant kennzeichnen nach dem Motto: Friss und stirb !!!.  Verwunderlich ist eigentlich nur, dass dieser nette Zettel nicht an jedem FastFood Restaurant prangt.

*fragtsichwarumerindemladentrotzdemnenkaffeegekaufthat.

Wer hätte das gedacht. Die Amis greifen zu ureigenen sozialistischen Waffen. Die für ihre Kommunismusfreundlichkeit bekannte Regierung Schorsch dabbelju Bush, prüft die Beteiligung und damit quasi die Verstaatlichung von durch die Finanzkrise angeschlagenen Banken.

Ein später Sieg von Marx und Co. Oskar Lafontaine kommt wahrscheinlich schon langsam ins Träumen von einem kommunistischen Amerika und überlegt sich schonmal wie die neue Nationalflagge aussehen könnte. Die mittlerweile völlig apathischen Banker der WallStreet haben die Lust am Masochismus entdeckt und pfeifen drauf sich zu wehren. Auch Angie “allestoll” Merkel schielt über den großen Teich und versucht sich was für die heimische Wirtschaft abzugucken. Denn merke: Was staatlich ist, muss auch nicht mit so großen TammTamm gerettet werden..

Fragt sich nur noch wie das alles enden soll. Wird Barack “ichbindermessiasundsonstkeiner” Obama der neue Generalsekretär der Kommunistischen Partei ? . Und was wohl der Herr John “haltdenmundvizekanzlerin” McCain zu all dem zu sagen hat ? Vielleicht bricht er ja in Tränen aus, weil er sich irgendwie an Vietnam erinnert fühlt und Angst hat, nach dem nächsten Besuch an der Wall Street gefoltert zu werden ?. Auch die sogenannten Kreationisten satteln um. Von Darwin halten sie ja sowieso nicht viel, aber nun wird auch Gott abgeschworen und stattdessen verkündet das Marx und Engels die Welt erschaffen haben, der erste Mensch Lenin war und aus seiner Rippe kam dann Rosa Luxemburg.

Von den Speisekarten der üblichen Schnellrestaurants will man gar nicht reden. “Sozialisten Mäc”, “Volksburger” und “Schutzwall Fries” werden sicherlich nur einige der Köstlichkeiten sein.

In diesem Sinne: “Amis, hört die Signale! Auf, zum letzten Gefecht! Die Internationale erkämpft das Menschenrecht!”

*überlegtoberjetztbesserseinegeldgeilegesinnungvertuschtwennerinsgelobtelandfährt

Wir kennen fast niemanden besser als Gustav. Wir wissen wo er herkommt, wo er hinwill und was er so den lieben, langen Tag tut. Die Rede ist allerdings nicht von Gustav Gans aus Disneys lustigen Taschenbüchern, sondern von dem Hurrikan der sich anschickt New Orleans in Schutt und Asche zu legen.

Ungefähr 1 Millionen Amerikaner sind ins Landesinnere aufgebrochen und machen sich’s gemütlich, bis der liebe Gustav in sich zusammengefallen ist. Allerdings nicht ohne vorher die “Geisterstadt” NewOrleans ein wenig durcheinanderzurütteln. Auf jeder Nachrichtenseite und in jeder Nachrichtensendung, werden wir über die kleinsten Details von Gustav informiert. Ich warte eigentlich nur noch auf ein “Gustav” GoogleEarth Plugin bzw. einen GoogleMaps Streetview von “Gustav”.

Auf jeden Fall werden wir völlig “vergustavt”. Was ich sehr schade finde, ist, dass dabei andere Katastrophen die um einiges dramatischer sind, den etablierten Nachrichtenredaktionen wenn überhaupt, eine kleine Meldung am Rande wert sind. So zum Beispiel diese Meldung hier aus Indien. 1700 tote, über eine Millionen Menschen obdachlos. Na herrje, da muss sich der gute Gustav noch ein bischen anstrengen. Aber Hauptsache uns westlichen Medienschafen wir eingetrichtert, dass Gustav der Wettersatan auf Erden ist und die Amis sowieso immer am ärmsten dran sind.

*grummel

Der Messias doch nur ein Wolf im Schafspelz ??? Irgendwoher kenn ich diese Geste auf jedenfall… Irgendwie so.. hmmm.. deutsch…

Da is wohl dem Messias sein Auftritt in Berlin etwas zu Kopf gestiegen. “I couldn´t speak in front of the Brandenburger Tor in Berlin cause of the Angie thingie. But at least i will speak in front of a copy of that damn thing in Denver. Copy it ! Now! ” wird der Messias aus seinem engsten Umkreis zitiert. Und seine Getreuen schritten hinfort und liessen seinen Worten Taten folgen.

Denn wie zuverlässige Quellen berichten, wird der Messias Barack “strahlenderheiligenschein” Obama am Donnerstag vor dem Nachbau eines griechischen Tempels im Invesco Field Stadium in Denver zu ca. 80.000 Anhängern sprechen predigen. Der Tempel soll dabei aus mehreren Säulen gestaltet sein, zwischen denen der Messias laut Plan hervorschreitet, um dann seine Heilsbotschaft “Ja, wir können !” (eine Diskriminierung von Impotenten sondergleichen !!) zu verkünden.

Der Messias Barack “ichbins” Obama ein Plagiator ? Ein mieser, kleiner Fälscher ?

Unser Berliner Freund Klausi “Unddasistauchgutso” Wowereit droht bereits öffentlich mit dem Nachbau der Freiheitsstatue und einer Schliessung aller McDonalds Filialen, falls der Messias tatsächlich vor einer Kopie des Brandenburger Tors auftreten sollte. Auch John “Fritte” McCain denkt bereits über Gegenmaßnahmen nach, wie zum Beispiel ein Nachbau der Thien Mu-Pagode (die kennt er noch aus Vietnam). Führende Architekten und Anwälte reiben sich bereits die Hände, ob der bevorstehenden Bauwerkskopiererei. Letzten Meldungen zufolge will sogar Sakaschwilli eine Kopie von Abchasien und Südossetien anlegen, die er dann gefahrlos besetzen und seinem Georgien einverleiben kann.

Wir dürfen also gespannt sein, ob die Kopie von JFK des Messias wirklich vor einer Kopie des Brandenburger Tors auftritt. Doch sollten wir in diesem Fall immer daran denken:

Eine Kopie ist nie so gut wie das Original !!

Hubi Heil (an was erinnert mich das blos), der Mann mit dem im Augenblick wohl beschissenstem Job in Deutschland (Generalsekretär der SPD), weilt zur Zeit mit Parteifreunden in Barackistan auf dem Parteitag Erweckungsfestival der demokratischen Gemeinde vom Messias Barack “Gottgleich” Obama.

Das allein wäre ja noch nicht wirklich schlimm, hätte der gute Mann nicht das Krebsgeschwür des Web 2.0 für sich entdeckt. Twitter !. Dieses gleich nach wkw sinnloseste Sammelsurium an Bits und Bytes, wird denn auch sogleich von Hubi in Kombination mit seinem Blackberry eifrig genutzt. Hubi lässt dabei keine Minute aus, um, in einer Sprache die sogar Kaulitzenden Emo Girls auf der Stelle in Grufties verwandeln würde, seine Meinung und seine Erlebnisse der Welt kundzutun. Leseprobe ? Bitteschön: “Ted kennedy war super. Der kracher war die rede von michelle obama. Starke frau. Barack soll sie “my rock” nennen.“

Ansonsten erfährt man noch dass er schwarze Socken anhatt, sich sein Kollege ein Skateboard gekauft hat und. Sein geplanter Sushi abend ins Wasser gefallen ist.  Schön ist allerdings auch, dass der gute Mann ständig am saufen zu sein scheint: “Waren noch mit einigen delegierten und ein paar journalisten ein bier trinken.”, “Jetzt geht die convention gleich los. Trinken noch ein glass wein….“.

Jipiii.. Hubi !!! Besauf dich, Benebel dein Gehirn und lass dich vom Messias einlullen. Nur so kann ich mir Sätze erklären wie “Mdb muetze hat ein skateboard, mdb annen schuh gekauft. Wir koennen jetzt weiterarbeiten…”. Ausserdem scheint er sich ein wenig in Hillary verknallt zu haben, was ebenfalls darauf hindeutet, dass er schon ordentlich einen im Tee hat.

*istgespanntwiesweitergehtundoberwohldemmessiasmitnachhessenbringt

Vor kurzem, gings an dieser Stelle um die Prügelstrafe and Amerikanischen Schulen. Ab jetzt wird allerdings aufgerüstet. Schluss mit lustig und aus und vorbei mit den harmlosen Rohrstöcken.
Eine kleine 110 Schüler grosse Schule un Texas, die sich 30min von der nächsten Polizeiwache befindet, will Ihre Lehrer jetzt mit Schusswaffen ausrüsten.
Die Lehrer bekommen eine Ausbildung in Krisenmanagement und Verhalten bei Geiselnahmen, haben einen Waffenschein und werden von Ihren Kollegen gewählt.
Und das alles nur um die Kids vor einem evt. von draussen hereinstürmenden Wahnsinnigen zu beschützen bei einer Schule die bereits ein Schlüssellosen Zutrittssystem, Kameras und zentral abschliessbare Türen besitzt.
Ich weiss ja nicht. Aber ich glaube die Gefahr, dass ein Lehrer völlig austickert und statt des Rohrstocks ausnahmsweise mal dem Schüler in den Fuss schiesst. aus Versehen einen Schüler anschiesst ist doch um einiges größer als das ein völlig durchgeknallter Texaner irgendwo in der Einöde bewaffnet in ein Schule stürmt.. obwohl.. jetzt wo ichs so schreib….. *kratzt sich am kopf

Vielleicht sollten die Texanischen Kiddies alle gar nicht mehr vor die Tür gehen. Ein von der Nationalgarde durchgesetztes Hausverbot, Unterricht nur noch per Internet und statt dem Rohrstock gibts halt Elektroschocks. Die andere Variante wäre ntürlich noch einen Panzer vor die Schultür zu stellen.

*schüttelteinwenigratlosdenkopf

“Gods own country” schlägt seine Kinder.
Das erklärt mal wieder einiges wie ich finde. Insbesondere mit dem Hintergrund, dass ja in zahlreichen Studien nachgewiesen wurde, dass wenn man als Kind geschlagen worden ist, man auch mal ganz gerne seinen eigenen Sprösslingen eins auf den Wanst gibt.

Und wie zu lesen ist, findet diese sehr pädagogische Massnahme vor allem in den Bundesstaaten Missippi und Texas statt. Texas ?.. Da war doch was.. Texas !!. Der gute Schorsch Dabbelju Punkt Busch is ja ein echter Texaner und zufälligerweise auch der noch-Präsident.

Ob er wohl auf seine alten Tage die Armee mit lasergesteuerten, atom betriebenen Schlagstöcken ausrüstet ? Oder gar selbst dem nächsten wiederspenstigen Präsidenten von Klein-Ölland im Hinterzimmer mit dem Stöckchen eins überzieht ? Vielleicht muss auch Condi manchmal leiden wenns den Herrn Präsident in den Fingern juckt. (“Der blöde Putin. Schon wieder Krieg. Wenn ich den in die Finger kriegen würde, dann würd der meinen Rohrstock.. Achja.. Coooooooonddiiiiiiiiiiiii !!!!”)

Das wäre wohl das klassische Beispiel für einen pädagogischen Bumerang. Aber so geil is die Welt dann nicht.

*wartetmalabobdiepreisefürrohrstöckeaufdemweltmarktsteigen

Da haben wir wieder mal die guten alten Zeiten des kalten Krieges. Der Westen gegen Russland. Und alles nur weil die verrückten Russen in einem kleinen bescheidenem Land von der Größe des Saarlandes einmarschiert sind, dass gaaaaaanz zufällig ein kleines strategisches Leckerli für die Amis ist. Schön und gut denk ich mir da und guck mir das ganze aus halbwegs sicherer Entfernung an.
Doch seid ein paar Tagen haben die Bushkrieger als treibende Kraft in der Nato es ja hinbekommen, dass die Nato erstmal die Russen ächtet.
Die Nato also. Hmm.. Wie man wissen sollte, sind ja auch wir Deutschen Mitglied dieser subbadollen Organisation und da auch ich nicht nur alter Europäer, sondern auch Deutscher bin, bin ja auch ich irgendwie Mitglied der Nato.

Aber was heisst das jetzt für mich ? Muss ich jetzt als NATO Mitglied auch meine russischen Arbeitskollegen ächten ? Vielleicht verweigere ich demnächst die Jalousie runterzumachen wenn er grad schön in der Sonne vor sich hinsaftet um den Druck zu erhöhen. Vielleicht sperr ich Ihn auch vom Development Server aus, wo er ja auch irgendwie das ein oder andere Verzeichnis okkupiert. Ich könnte ihm auch den Einmarsch in Georgien vorhalten, wenn er das nächste mal einen Fehler macht. Hoffentlich revanchiert er sich dann nicht, indem er die Kontrolle über das Gas die Heizung übernimmt. Und was ist mit dem vor sich hinmodernden AtomJogurtbecher auf seinem Schreibtisch ?. Geht der uns nicht irgendwie alle an.

Ich denke ich werde ihn erstmal dezent von der Kaffeemaschine abdrängen wenn er sich das nächste mal einen Kaffee holt. Als NATO Mitglied.

*suchtmaldienummervomfirmensicherheitsrat