Der Mensch an sich ist ja schon eine bewundernswerte Spezies. Er hat sich die Natur mehr oder weniger Untertan gemacht und alles was so kreucht und fleucht hat nach seiner Pfeife zu tanzen. Wie sagte Mr. Smith so schön im ersten Teil von Matrix:

“Every mammal on this planet instinctively develops a natural equilibrium with its surrounding environment, but you humans do not. You move to an area and you multiply, and multiply until every natural resource is consumed. The only way you can survive is to spread to another area. There is another organism on this planet that follows the same pattern. Do you know what it is? A virus. Human beings are a disease, a cancer of this planet…..”

Nun, das seltsame dabei ist, dass wir, selbst wenn wir Teile der Natur in unseren Tagesablauf integrieren, es trotzdem nicht lassen können, an Ihnen herumzuwerkeln. Ein schönes Beispiel dafür, sind mal wieder die Tommies Briten.  Das Englische Pendant zur BILD Zeitung (“The Sun”) hat jetzt Bilder als Beweis dafür zusammengetragen.

HaHa. Wenn man bedenkt, dass die lieben Herrchen und Frauchen ungefähr 106Millionen Euro dafür ausgeben, ihre Schützlinge der totalen Lächerlichkeit preiszugeben, dann wirds doch schon wieder gruselig. Da ist es dann auch nicht weiter verwunderlich, wenn alle 25 Sekunden jemand bei der “Royal Society for the Prevention of Cruelty to Animals” (RSPCA) anruft, die sich in England mit dem Missbrauch von Tieren beschäftigt.

Liebe Tierhalter, es is ja sooooooooo lustig. Die wenigen Wochen Ruhm die ihr mit solchen Verkleidungen auf YouTube, Flickr oder sonstwo erlangt, machen euch auch nicht toller und reicher. Aber eurem Viehzeuch machts bestimmt Spass.

*kaufteuchdochnebarbiepuppewennihrunbedingtwasverkleidenwolltodermachteuchselbstzumaffen

Nutten prellen kennt ja nun jeder. Bezahlen und weglaufen. Ein findiger Brite hat sich allerdings was neues überlegt.

“Annoy callcenter agents by defaming companies with the chosen password”, kurz: Acabdcwtcp. Klingt zwar nicht so nett wie nutten prellen, kann aber genauso spassig sein. Der junge Mann hat beim Telefonbanking seiner Bank (“Lloyds”) das Passwort “Lloyds is pants” (“Llodys ist schlecht”) vergeben. Das wiederum hat einen Mitarbeiter des CallCenters dermassen auf die Palme gebracht, dass dieser daraufhin kurzfristig das Passwort in “No it´s not” änderte. Nach einigem Hin und her und mehrer Versuchen das Passwort auf “Barclays is better” und ähnliche nette Geschichten zu ändern, bekam der nette Brite dann schließlich die Auflage, dass sein neues Passwort nur noch 6 Zeichen lang sein dürfte.

Der CallCenter Mitarbeiter ist übrigends mittlerweile gefeuert und die Bank hat sich bei dem Briten entschuldigt. Allerdings wird die Sprengkraft die hinter diesem Vorfall steckt, gehörig unterschätzt.  Endlich gibts eine Möglichkeit es dem zuweilen recht nervigen CallCenter Mitarbeiter am anderen Ende die Meinung zu sagen, ohne Konsequenzen fürchten zu müssen.

CC:”Ihr Passwort bitte ?”

Kunde: “blödesMistück02″,

CC: “Wie bitte ?”

Kunde: “achne, das war ja bei der Konkurrenz. Bei Ihnen ist es “duhohlbohrendefettqualle” ”

*reibtsichdiehändeundbeginntseinepasswörterzuändern

Prinz Harry von der Insel, hat genug von wilden Partys und wahrscheinlich auch von seiner Freundin Chelsy Davy. Er will unbedingt wieder nach Afghanistan und Jagd auf Taliban und Osama “findmichdoch” Bin Laden machen, so die SUN.

Ja, soll er doch, denk ich mir da. Er ist ja eh nur der dritte in der Tronfolge und hat so wenig Chancen eines Tages mal mit nem schicken Krönchen im Buckingham Palace herumzutollen und die Hunde seiner Oma aus dem Fenster zu werfen. Und was gibts da besseres, als seinem Land zu dienen und ein bischen Krieg zu spielen.
Das letzte mal als er im Einsatz weilte, wurde er ja auch nur in die Heimat geholt, weil sich irgendeine Zeitung nicht an die Mediensperre gehalten hat. Tolle Vorraussetzungen. Wenns mal brenzlig werden sollte, ein Anruf bei der Londoner Times genügt und schon ist der eben noch allein und unter Beschuss stehende Prinz wieder im Flieger zurück nach London.

Meiner Meinung nach sollte es ja so nette königliche Privilegien auch für deutsche Soldaten geben. Da die Bundeswehr ja eh darüber klagt, dass sie nicht genügend Nachwuchs bekommt, einfach jeden Soldaten zum Prinzen ernennen. Wenns dann brenzlig wird, bei der BILD Zeitung anrufen (“gefreiter meier ist in Afghanistan und es ist brenzlig”) und schon werden die deutschen Prinzen nachhause geholt. Oder erst gar nicht hingeschickt, was der Linken sicherlich gefallen würde.

*überlegtobkriegnichtdochbesseristalsökogewursteltwiesharryspapamacht

P.S.: Ich hoffe nur, dass das nix mit dem Artikel von leonope zu tun hat. Weil Taliban in heisser Schokolade baden ? .. na ich weiss nicht ..

Erinnert sich noch wer an “Man spricht deutsh” von Gerhard Polt ? Ein schönes Filmchen, welches die ach so prolligen Deutschen Italienurlauber vor gefühlten 15 Jahren schonungslos auf die Schippe nahm. Oder die “Reportagen” unserer geliebten Privatsender über ausrastende Deutsche am Ballermann.

Aus und vorbei. Wir haben verloren. Der Pokal für die prolligsten Urlauber geht dieses Jahr an..trommelwirbel

ENGLAND !!!! TÄTÄTÄÄÄÄÄÄÄ.. Standing Ovations.

Jaja, jetzt wo die Urlaubssaison vorbei ist, wird Resumee gezogen und die lustigen Griechen verkünden wer ganze Inselgruppen ins Chaos stürzt und sich selber dabei auch noch auf die Mütze haut.

“They scream, they sing, they fall down, they take their clothes off, they cross-dress, they vomit,” Malia’s mayor, Konstantinos Lagoudakis, said in an interview. “It is only the British people — not the Germans or the French.””

Bleibt nur noch die Frage ob sie Kotzen, weil sie sich ausgezogen haben (Wer jemals betrunkene Engländerinnnen gesehen hat, weiss wovon ich rede) oder vom vielen Singen. Auf jeden Fall scheint laut diesem Zitat, Trinken nicht das Problem zu sein.

Aber was will man von einem Volk erwarten, dessen FussballIdol liebevoll “Becks” genannt wird und das sich sowieso schon von Natur aus auf einer Insel zuhause fühlt.

Aber wartet nur ab liebe Engländer. Nächstes Jahr prollen wir zurück !!!