Von den Chinesen lernen, heisst es schneien lassen! Während Peter “Bayern ist der Nabel der Welt” Ramsauer mal langsam darüber nachdenkt eine “entfernungsabhängige” PKW Maut einzuführen, ist sein Kollege Nobbi “Die Umwelt ist sicher” Röttgen schon weiter.

Wie in Hintegrundgesprächen klar wurde, plant er, ein sogenanntes “Wetterministerium” einzuführen. “Deutschland kann es sich in der globalisierten Welt nicht erlauben, die Fähigkeit vom Regen in die Traufe zu hüpfen, allein den Chinesen zu überlassen.”, wird der adrette Brillenträger zitiert. Doch natürlich rechnet er mit massiven Wiederstand.

Chrissi “ich färbe meine Haare nicht” Ströbele verhält sich allerdings noch verhältnismässig ruhig “Im Internet regnets nicht, hat mir die Petra gesagt. Dass müssen wir erstmal prüfen”, wohingegegen aus den eigenen Reihen schon erste scharfe Attacken zu hören sind: “Desch is mit mir ned zu mache ! I hobs Mächtle und gebs net her.  “, wird zum Beispiel des Rainerle Brüderle zitiert.

Allerdings sind Röttgens Argumente bestechend: “Die Deutschen können nicht verlangen das wir die Sonne umsonst scheinen lassen. Ein grosser Anteil der Bevölkerung in Bayern steht hinter dem Vorhaben. Mit einer Sonnenpauschale und Schlechtwetterabgabe könnte Deutschland in der Krise besser bestehen und auch im globalen Wettbewerb eine Vorreiterrolle einnehmen. Um die Belastungen gering zu halten, senken wir die Mehrwertsteuer auf Sonnencreme für Kinder !”.

In der Diskussion wurde ausserdem schnell klar, dass nur eine ministeriale Doppelspitze das Ministerium anführen kann. “Einen Schwarzen und einen Chinesen könnte ich mir sehr gut vorstellen. Wegen schwarz gelb und so”, tuschelt Röttgen schon leicht angetrunken zu später Stunde. Dr. Philipp “alles umbauen” Rössler hat allerdings schon abgelehnt. Um die Beamten nicht unzumutbarem Dauerregen auszusetzen, ist ausserdem geplant über Gebäuden aus Staatseigentum die Sonne dauerhaft bei 25°C scheinen zu lassen. “Eventuell kann man das auch auf die Privathäuser von Beamten ausweiten”, verkündet ein mit der Konzepterstellung beauftragter Facility Manager.

Angie “9:54 Applaus” Merkel, auf das Ministerium angesprochen, schüttelt nur den Kopf und hüllt sich in betretenem Schweigen.

*dankeihrregierendentigerenten

Hintergrundinformationen:

Neues vom Ramsi
Neues vom Chinamann

Grosses Kino!

Joar is denn heut schon Wahltag ?.  Laut einer Umfrage würden 74!!! in Worten: vierundsiebzig Prozent der Deutschen den heilsbringenden, strahlenden, unglaublichen Messiahs Barack “JFKJesusPapst” Obama als Präsident wählen.
Gibts nur noch ein Problem. Die charismatische Fitness Kanone, die im Gegensatz zu seinem Mitbewerber nicht wie ein Frittenhersteller sondern so ähnlich wie ein muslimischer Topterrorist heisst, kann von uns Deutschen gar nicht gewählt werden, weil er ja ein “Wirsinddiesupermacht” Amerikaner ist.

Doch liebe Deutsche Wählerinnen und Wähler. Es gibt noch Hoffnung: Wenn ein Volk es schafft, zweimal einen SchorschDabbelju zu wählen, dann kriegt dieses Volk es auch hin, den Weltretter, achwas, den Retter des Universums, den Retter aller Dimensionen die es gibt und jemals geben wird, nicht zu wählen. In diesem Fall könnte der Baracken Oherbarmedich ja einfach die doppelte Staatsbürgerschaft beantragen und sich hier zur Wahl stellen. Und falls er nicht will, soll ihn die FDP halt entführen und einfach so hierherbringen. Das wäre ein Spass. Angie und Kurti kloppen sich im stillen Kämmerlein welcher Partei er beitreten darf und am Ende geht er zu der Linken oder vielleicht gleich zur APPD.

Vielleicht hilfts ja auch schon wenn sich unsere Politiker schwarz anmalen und ein wenig “Ja, wir können !!” in die Mikrofone blöken. Das wäre besonders in Bezug auf Kurti wenigstens mal ne Aussage die auch viel cooler als das aktuelle “Macht doch was Ihr wollt in Hessen” klingt.

*freutsichschonwennMcCaingewinntunderdenmessiahsimbierzeltsehendarf.

Da ruf ich doch heute morgen spiegel.de auf und lese folgende headline: Medwedew will Merkel Gräuelfotos zeigen. Schön und gut denk ich mir und eigentlich isses ja auch nicht zum spassen, aber da bin ich doch mal ganz böse und politisch unkorrekt.

Was soll so eine Frau noch erschrecken. Man stelle sich das mal vor. Erinnert sich noch wer an Ihre Zeit als Bundesumweltministerin, Kohls Mädchen ?. Jaja.. da hat das Geld nämlich nicht für nen Imageberater gelangt und die schonungslose Wahrheit wurde ungefiltert durch die Medien wiedergegeben was zuweilen doch recht erschreckend war.

Und vor allem. wie zeigen sich Präsident und Kanzlerin die Fotos ? Im Kinosaal mit Popcorn ? oder eher doch gegenübersitzend am Tisch und dann die gute alte Papiervariante bei der die Schnappschüsse aus der Papierbox vom Schlecker gezogen werden ? (“Hier Angie, guck mal ! Dass da bin ich beim befehlen der russischen Truppen..” ?). Vielleicht auch aufm voll deployten, abhörsicheren Blackberry ? (“Och Dmitri, mach doch mal lieber Solitär an, jetzte.”).

Bleibt nur zu hoffen, dass es nicht vorm Grill mit einem halbgaren Spanferkel passiert. Das könnte dann doch zuviele Assoziationen herrvorrufen. Und ums ganz bunt zu treiben. Wenns der Angie nicht passt, findet die bestimmt noch ein paar Fotos ausm 2ten Weltkrieg und dann können die beiden Kriegsfotoquartett spielen.

So.. kopfschüttelnd an die nächsten Wahlen und die Welt denkend.